ضد پسر

چه طور هستید؟؟؟خوب هستید؟؟؟در سلامتی کامل به سر میبرید؟؟؟؟

zede-pesaran — Thu, 22 Nov 2007 12:16:18 GMT

اوه... اوه ...اوه....عجب خاکی گرفته اینجا....لامصب تارعنکبوتا رو ببین....فکر کنیم اگه یه مدت دیرتر سر میزدیم بلاگفا در وب رو تخته میکرد و آگهی ترحیم شیطون بلاها رو میزد سر درش.....به خدا زنده ایم.....باور کنید....یه مدت های مدیدی مشغله فکری و کاری و...داشتیم که زیاد با تو نت اومدن حال نمیکردیم...البته الان هم زیاد مثل اون وقتا چت کردن و وب نوشتن حال نمیده ولی از اونجایی که هیچ وقت دوست نداریم کاری رو نصفه نیمه ول کنیم این وب رو هم ول نمیکنیم....الکی ذوق مرگ نشید هااااا....ما هنوز هستیم ولی دیر به دیر.....

حالا بزارید یک خاطره از خودم ول بدم.....یک روز در خانه نشسته بودیم داشتیم تخمنه میخوردیم که یک هو تلفنم زنگ زد..تلفن برداشتم گفتم کیسته..گفت بلاگفا هسته..گفتم چه کار داری..گفت یه مدتی هسته که شما آپ نمیکنی کاسبی بلاگفا کساد شده...خلاصه گفت یه آپی بکن مردم استفاده کنند ..ما هم گفتم چشم یه طیاره دربست کردیم وخلاصه اومدیم پیش شما ببینم شما چه طور هستید؟خوب هستید؟در سلامتی کامل به سر میبرید؟هووووع

کارایی که پسرای ایرونی عمرا نتونن انجام ندن

-با داشتن هیکلی ضایع تی شرت تنگ نپوشن......

نزنن....after shave -از کلاس پنجم دبستان سه تیغه نکنن و

-جلوی مدرسه دخترانه نایستن و سیگار چاق نکنن....

-با دیدن یک فروند دختر جو زده نشده و تیکه جواتی بار نکنن...

ـ پس از ورود به دبیرستان سیگاری نشده و گوز گوز نکنن...

ـ پس از یافتن اولین پشم در بدن خود احساس مردانگی نکنن و به فکر ازدواج نیفتن....

ـ در مقابل دختر ها احساس بامزه بودن نکنن و چرت و پرت نگن...

ـ ادعای با معرفتی و با مرامی وخلاف سنگین نکنن....

ـ کت وشلوار صورتی با پیراهن زرد نپوشن و کروات قهوه ای نزنن....

تاشون قول ازدواج ندن.....Nتا دختر رفیق نباشن و به N-در آن واحد با

ـ از ۹ سالگی پشت ماشین باباشون نشینن و خوارومادر ماشین رو به گ.ا ندن.....

ـ احساس خوش تیپی نکنن و خود را دختر کش ندونن......

و از همه مهمتر : پس از خوندن این مطالب جنبه خود را نشون نداده و مرام و با حالی خود را اثبات نکنن....

**************************************************

توصیه های کاربردی،مخصوص پسر هایی که زن گیرشون نمییاد

نکته :این مورد را همه پسر ها بخونند چون شاملِ همه میشه.

1-اولین دختری که به تورتون خورد ازش شماره بگیرید (ولی چون در این کار استعداد ندارید و گند میزنید بهتره دور اینکار رو خط ِ قرمز بکشید)

2-اگه خواستید دختری رو زیر نظر بگیرید (که بیخود کردی) باید زیر چشمی طوری که متوجه شما نشه زیر نظرش بگیری.....

نکته:چون در این کار هم مثل مورد ِ (1) ..... ندارید ، بهتره عینک آفتابی تیره بزنید.

3-اگه دختری را دیدید که تنها نشسته سَرِ صحبت را باهاش باز کنید

و به مورد ِ (1) مراجعه کنید...

نکته: قبلش دورو برتون رو یه نگاهی بندازید چون ممکنه یه دفعه ای یه دست از عقب اون گردن ِ نسبتاَ نحیفتان را بچلونه

.4-به هر دختری که رسیدید سلام کنید و خود را بچه مثبت نشون بدید

ولی مواظب بعضی لنگه کفش ها باشید

5-اگه خواستگاری هر دختری رفتید و جواب رَد شنیدید نااُمید نشید، خواستگاری یکی دیگه برید گرچه بازم جوابِ رَد می شنوید.( پسر بايد پورو باشه...)

6-اگه یه دختری را خیلی دوست دارید ولی به شما محل نمی ده، با یه دختره دیگه بیرون برید طوری که اون شما را ببینه.....

نکته:که در این صورت نه تنها به شما دیگه محل نمی ده ، کفش هم نثارتان می کنه.....

7-تا می توانید سن ازدواج را ببرید بالا چون دخترها،دختر ِنارنج و ترنج اند که ازآفتاب و سایه می رنجند اگرچه ریسکش خیلی بالا است, ممکن دیگه کسی بهتون دختر نده

چون ترشی هم تاریخ اِنقضا داره,تا یه حدی میشه تحملش کرد

نکته:در صورت موفّق نشدن در این مورد یه ظرف حتماً آماده کنید..حتماً میپرسی برای چی؟ خوب دیگه، برای ترشی.(ادم كه انقد خرفت نميشه)

8-اینقدر سرِ کوچه و خیابون ها کیشیک نکشید,که شاید شتر بخت رد بشه و شما بهش التماس کنیدکه شاید در خونه شما هم بخوابه

نکته:ممکنه شتر بخت را با شتر ؟؟؟ اشتباه بگیرید واونم بخوابه و دیگه بلند نشه.که در این صورت(فاتحه مع صلوات)

9-اگه دانشجو(یا سرباز) هستید,از خوردن غذاهای اونجا جداً خود داری کنید..

.10-اگه قیافه نداری،اشکال نداره عوضش ماشین داری...چی؟!!ماشین نداری... اشکال نداره عوضش خونه داری....بازم چی؟!!!خونه هم نداری...خوب مشکلی نیست چون کار رو که داری بعدا میشه خونه و ماشین هم خرید.......

وای نگو که کار هم نداری!!! ترشی هم که اُفتادی، پس بهتره بری یه جایی خودت را گم و گور کُنی

یه توصیه : اگه قیافه نداری؛ نری... ابروهات را برداری،صورتت را تیغ بزنی، یکمی از لوازم آرایشی مامان جونت کش بری، همین جوری خوبی (فقط یکمی سرو وَضعت رو درست کن)

11-اگه از دوست دختر و هم دانشجویی به جایی نرسیدی چاره ای نداری جزء این که، بری سراغ همون دخترها فامیل...اگه از قبل سابقه ات خراب نباشد کارت زیاد هم مشکل نیست، ولی... تویی که تو 7 آسمون یه ستاره هم نداری بازم کارت خیلی مشکله دیگه کمکی هم از دست من بر نمیاد

تنها لطفی که میتونم بکنم اینه که هلت بدم بری جلو، که در این صورت هم ممکنه از چاه در بیای و بیفتی تو درّه (خوب عوضش از دست یکی از سیریش های دنیا راحت می شیم)

12-اگه از هیچ کدوم ازموارد بالا به نتیجه نرسیدی حتماً مشکل از خودته بهتره بری پیش یه روانپزشک..... اگه اون گفت مشکلی نداری!!!خوب دیگه باید بگم ... پس بد شانس هستی، برو خودت را دخیل کن به یکی از این امازاده ها شاید حاجت بگیری(دیگه باقیش با خداست و ما هم دیگه دخالت نمی کنیم)

اینم یه نمونش

دیگه ما بریم

با اجازه همگی اهل محل

بابای

خسته نباشیددددد

zede-pesaran — Fri, 27 Apr 2007 17:36:18 GMT

سلام به همه

یه سلام گرم هم بگم به ستاره جونم که وبش رو راه انداخته ..بچه ها به میکده ستاره جون سر بزنید خیلی وبش با حال شده

خوب از این مسئله که بگذریم ....یه ذره هم از قالب مهربونیمون بیایم بیرون ....ببینم شما خجالت نمیکشین .......به سنگ پا گفتین زکی..... دیگه واقعا میخواستیم باهاتون قهر کنیم ولی یه چند نفری پا در میونی کردن و جور بقیه رو کشیدن ....ما هم که حسساسس ...گفتیم دیگه این بار هم کوتا بیایم ولی به جون دخترم اسمائیل دوباره نظرات اگه ۳رقمی نشه آپ نداریم ....دیگه هر تهدیدی بلد بودیم کردیم افاقه نکرد ..... از این به بعد خود دانی .... اینم یه آپ گنده چون فکر کنم تا سال دیگه آپ بعدی داشته باشیم

**********************************

ويژگيهاي پسران باکلاس

1) برداشتن ابرو به مقدار کافي!

2) کشيدن سيگار به همراه چوب سيگار!

3) بحث در مورد انتخابات رياست جمهوري آمريکا! 4

) نگرفتن ناخن هاي انگشتان دست!

5) بي اطلاعي از تماشاي برنامه هاي تلويزيوني!

6) گوش دادن موسيقي بدون کلام! 7

) نوشيدن نوشابه هاي انرژي زا!

8) اظهار عدم تمايل به ازدواج! 9

) تظاهر به عصبي بودن

========================

اعتماد به نفس کاذب در پسران
اين يک بيماری مسری در پسران است . اگر برادر و يا دوست پسر و يا پسر شما اين بيماری را بگيرد يقين بدانيد که در عرض کمتر از يک هفته کل پسران محل را مبتلا ميکند پس برای جلوگيری از اين بيماری اگر کسی را مشاهده کرديد که مبتلا است حتمآ او را قرنطينه کنيد.
علايم اين بيماری:
۱- گذاشتن ريشهای نخ قيطونی.
۲- طرز نگاه کردن به صورت عجيب غريب.
۳- تکرار جمله ی هوش پسران بيش ازدختران است .
۴- ايستادن زياد رو به روی اينه.
۵- استفاده از جملاتی شبيه همين که گفتم؛حرف من درسته؛حرف مرد حرفه و....
۶- مخالفتهای پی در پی.
۷- پايين بردن شخصيت دختران برای تقويت روحيه.
۸- خواندن اشعار پر محتوا از قبيل پسرا شيرن مثه شمشيرن
۹- روزی ۵۰ دفعه شنيدن پسر پسر قند عسل توسط مامان جون
۱۰- خواندن کتابهايی از قبيل:
چگونه اعتماد به نفس خود را بالا بريم؟
انرژی درمانی
تقويت اراده در ۲۰ روز
من بهترينم
و.......
به اميد بهبودي همه پسران

خصوصیات بچه مثبت

بچه مثبت قد متوسطي دارد با چشم هاي قهوه اي ( در مواردي چشم روشن هم ديديه شده است )

بچه مثبت فرق باز نمي کند ، ژل نمي زند ، هيچ وقت مدل تيفوسي و تن تني و ... را روي کله اش امتحان نکرده است . موهايش را به يک طرف سرش شانه مي کند و مي خواباند .

بچه مثبت اگر کوسه نباشد ريش دارد ، اگر اهل ريش زدن باشد عمرآ ريش تنها يا خط ريش باريک يا پازلقي بلند را امتحان نکرده است .

بچه مثبت پيراهن پارچه اي ساده مي پوشد ، گاهي چهارخانه و راه راه ، گاهي وقتها که غلظت آلاينده خلافش بالا بزند آستين کوتاه هم مي پوشد .

در بيشتر موارد شلوار پارچه اي راسته مي پوشد ، گاهي کتان و در موارد بسيار معدودي شلوار جين . او تا حالا شلوار هفت هشت جيب نپوشيده .

کفش هاي بچه مثبت از همين کفش هاي چرمي مردانه است ، گاهي هم کفش ورزشي مي پوشد ، اما نه در رنگ هاي اجق وجق .

کمربند مي بندد و ساعت بند چرمي .

بچه مثبت کتاب مي خواند . هفته اي يکي دوتا هم نشريه مي خرد . گاهي وقتها شعر مي گويد يا داستان مي نويسد .

بچه مثبت خلاف نيست . پايش را از محله بيرون نمي گذارد . پاتوقش نه زير چراغ برق است ، نه سالن بدن سازي ، نه کافي نت . خيلي که دست از پا خطا کند مي رود کتابخانه يا ويدئو کلوپ .

کسي به بچه مثبت سيگار تعارف نمي کند ، پيشنهادهاي اين چنيني را هم رد مي کند . علي الاصول اهل خلاف ملاف نيست .

بچه مثبت گاهي عاشق مي شود . عاشق دختر دايي يا دختر خاله اش . از همان اول هم به ازدواج فکر مي کند . بلد نيست نامه عاشقانه بنويسد ، بنابراين از شعر زياد استفاده مي کند .

معدل بچه مثبت الف است . جزوه هايش مرتب و هميشه توي کلاس رديف اول مي نشيند . بچه مثبت فکر مي کند دودره يعني اتاقي که دو تا در داشته باشد !

***************************************

و حالا عشق از دیدگاه افراد مختلف جامعه

1. عشق از دیدگاه حاج آقا: استغفرالله باز از این حرفای بی ناموسی زدی. (جمله عاشقانه : خداوند همه جوان ها را به راه راست هدایت کند)

2. عشق از دیدگاه دختر حاج آقا: آه... یعنی می شه بدون اینکه بابام بفهمه من عاشق بشم؟ ( جمله عاشقانه : ندارد)

3. عشق از دید یک ریاضیدان : عشق یعنی دوست داشتن بدون فرمول. (جمله عاشقانه : آه... عزیزم به اندازه سطح زیر منحنی دوستت دارم)

4. عشق از دیدگاه بقال سر کوچه: والا دوره ما عشق مشغ نبود که, ننمون رفت و این سکینه خانم رو واسمون گرفت آورد.(جمله عاشقانه: سکینه شام چی داریم؟....)

5. عشق از دید اصغر کاردی (در زندان) : مرامتو عشقه,عشقی.(جمله عاشقانه : چاقو خوردتیم لوتی..)

6. عشق از دیدگاه یک دختر مدیوم کلاس و کمی بی غم : آه عزیزم کاش الان پیشم بودی , بغلم می کردی, سرمو میگذاشتم رو شونه هات....( جمله عاشقانه : دوستت دارم عزیزم....)

7. عشق از دید مادر بزرگم :از این حرفای بد نزن , راستی این دختر اقدس خانم خیلی دختر خوب و با کمالاتیه , تازه تحصیل کرده هم هست . ( جمله عاشقانه : پاشو بریم خواستگاری....)

8. عشق از دید.....( خودتون الان می فهمید کیو میگم) : عزیزم تو که عاشقمی چرا هزینه عمل کردن دماغمو نمی دی؟......واسه ناهار بریم سورنتو ....مرجان با دوستش هم قراره بیآد....دوست مرجان واسش یک ماتیز خریده (دوو منگل) .تو حتی حاضر نیستی واسه من که این همه دوستت دارم یک پراید بخری.....(جمله عاشقانه : عزیزم گوشی p910 i می خوام راستی دوستت هم دارم )

9. عشق از دید کسی که بار اولشه عاشق میشه: عزیزم باور کن بدون تو حتی یک لحظه هم نمی تونم زندگی کنم, تو واسم همه دنیا هستی....(جمله عاشقانه : فدات شم عزیزم خیلی خیلی دوستت دارم)

10. عشق از دید کسی که بار اولش نیست که عاشق میشه: عزیزم خیلی دوستت دارم, باور کن شب ها به خاطر تو با پای برهنه می خوابم....(جمله عاشقانه : آه عزیزم دیرم شده باید برم)

11. عشق از دید یک راننده : رادیات (رادیاتور) عشق من از برات جوش آمده , باور نداری بر آمپرم بنگر.....(جمله عاشقانه : عیزم دوست دار.... بو بو بوغ غ غ)

12. عشق از دید بعضی ها : آه ..یعنی خدایا میشه بیآد خواستگاریم؟....(جمله عاشقانه : یا شابدالعظیم 1000 تومن نذرت می کنم اگه بیآد خواستگاریم)

13. به دلیل نحسی از نوشتن معذوریم (جمله عاشقانه: حتی شما دوست عزیز)

14. عشق از دید ارازل و اوباش : عشق مشغ سیخی چند بابا, برو بچه سوسول دلت خوشه, خونه خالی نداری ....(جمله عاشقانه :بو بوغ غ ... خانم بیا بالا خوش میگذره)

15. عشق از دید یک مهندس الکترونیک : عشق همان دوست داشتن است وقتی در av open loop ضرب می شود, البته در این حالت انسان به صورت غیر خطی عمل می کند. ( جمله عاشقانه :عزیزم تو منو در وسط منحنی مشخصه بایاس کردی )

16. عشق از دید بابام : آخه پسر ,عشق واست نون و آب میشه؟....حالا بگو ببینم پدرش چه کارست؟ (جمله عاشقانه :برو با دختر حاج آقا ازدواج کن)

17. عشق از دید مادر ها : وا مگه تو امسال کنکور نداری؟ عشق باشه واسه بعد. مگه تو امسال فلان نداری ؟ عشق باشه واسه بعد.. مگه تو امسال بهمان نداری؟ عشق باشه واسه بعد...(جمله عاشقانه: باشه واسه بعد)

عیدتون مبارک(میبینم که مهم شدیم فیلترمون میکنن)

zede-pesaran — Sun, 18 Mar 2007 19:19:18 GMT

سلام برو بچ خوش تیپ

احوالات چه طوره ..........ما رو نمیبینید خوش میگذره........میدونم که اصلا اینجا بدون ما صفا نداره......واسه همین هم الان اومدیم یه چند کیلو هم صفا اوردیم بریزیم تو وبلاگ تا حال کنید.......راستی .........راستی.......راستی.....

عیدتون مبارک

صد سال به این سالها ... به خوبی و خوشی .... ایشاله صد و بیست سالگیت رو جشن بگیری(اه اشتباه شد این جمله آخری مال تولد بود)خوب بیخیال ..........لباس نو خریدین کوچکولوها .....چهارشنبه سوری چیکار کردین ؟ چند تا تلفات دادین ؟ بروبچ شرمنده ما هم میخواستیم یه برنامه ریزی کنیم بلاگ رو یه جورایی واسه عید بترکونیم (اشتباه نشه منظور انفجار نیست ها) ولی خوب فرصت نشد ...آخه دیر به دیر کانکت میشیم .... راستی....معلوم هست اینجا چه خبره.......چشم ما رو دور دیدن زدن وبمون رو فیلتر کردن ....دیوار دیگه کوتاه تر از دیوار شیطون بلاها نبود .......بابا دمتون گرم....خیلی باحالین.....دیگه مودب تر از این وب هم مگه پیدا میشه ....جون مادرتون بیخیال شین بابا .......آفرین

راستی نفرین ۸۶ رو شنیدین..میگه: الهی قل مراد بیفته روت هر چی بهش بگی پاشو بگه هااا هااا

یه چیز دیگه میبینیم که تعداد کثیری از بروبچ هم تو انفرادی فیلتر افتادن پس تنها نیستیم.....

بهههههههههههههههه

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

پس لرزه بد حجابيهاي اخير در تهران !!

۱ - تغییر کاربری دستمال سفره و دم کنی به روسری و صرفه جویی در پول و پارچه!!

۲- بچه مطرح شدن خروس و دارکوب به علت مد شدن مدل موی خروسی و بالا رفتن قیمت خروس در حد گاو!

۳- بالا رفتن بی سابقه فروش گن های لاغری سونا بلت در حد کمپانی مایکروسافت به علت پوشیدن مانتوهای بدن نما و خوش هیکل بودن ۹۰٪ دخترای ایرانی (روم به دیوار مورچه خاک به گور)!!

۴-تولید نیروی برق و الکتریسیته و..... از راه اشعه تولید شده زلف دختران ایرانی در حد نیروگاه بوشهر!

۵- قوی شدن چشم مردان ایرانی در حد تلسکوپ و گسترش زبان فارسی خصوصا این ضرب المثل :

‌ ((یه نظر که حلاله))

۶- کاهش نرخ بیکاری افراد شاغل در شغل های شریف خفاش شب...جغد روز...عنکبوت بامداد...اسي دريده...اتو زنی...تاکسی مرسی و .....

7- پر شدن اوقات فراغت برادران همیشه در صحنه و برخورد با خانمها!!

8- پیدا شدن خیل عظيم میلیونها جنیفر لوپز که استعداد آنها سالها زیر مانتوی گشاد به هدر میرفت!!

9- تکامل چشم مردان ایرانی و قابلیت چرخش در ۳۶۰ درجه برای دید زدن حداکثر گف ممکن!!

******************************************************

طرز تهیه مدرسه غیر انتفاعی

1- یک خانه قدیمی و کلنگی که در ابعاد 60 متری باشد و هر لحظه احتمال تخریب وجود داشته باشد را پیدا کنید ، بهتر است مربوط به دوره ساسانی باشد .

2- میز و نیمکت های شکسته خواجه قاصد از مکتب داران مظفرالدین شاه را از سراسر کشور جمع آوری کنید و به یکدیگر بچسبانید

3- در هر کلاس 125 نفر نشسته و 180 نفر ایستاده کنجایش دارد بنابراین در هر میز 12 نفر را روی پای هم بنشانید تا رکورد واگن های مترو را بشکنید .

4- تعدادی از معلم هایی که دیروز مدرک گرفته اند و عده ای از سالخوردگان که رو به موت هستند را به عنوان اساتید برجسته معرفی و استخدام کنید .

5- پوشیدن هر نوع لباس چسبان ممنوع است لباس ها باید آویزان باشد..بهتر است چند سایز بزرگتر از خودشان لباس بخرند .

6- سعی کنید هفته ای 36 بار تست و امتحان برگزار کنید تا تمام بچه ها را از درس و مشق ذله کنید اگر هم نمره کم آوردند کو.... را پاره کنید .

7- هر ماه انجمن اولیا بگذارید و از فعالیت ها و اهداف بلند خودتان آنقدر بگویید که کف کنند و مطمئن شوند که بهترین مکان برای ذله کردن فرزندان همین جا است .

8- سعی کنید دانش آموزان روپوش تمیز و ناخن های کوتاه و موهای مرتب داشته باشند ...روزی دو بار آن را چک کنید زیرا در غیر این صورت در کنکور قبول نمیشوند .

9- روی یکی از خر خون های مدرسه کار کنید که در کنکور قبول شود بعد اسم طرف را روی در و دیوار بزنید که مردم فکر کنند گردن رستم رو شکونده .

۱۰- در صورتی که کسی از دانش آموزتان در مورد مدرسه نظر خواهی کرد و او جواب ..... (به علت بی ناموسی بودن از دادن این فحش معذوریم) توش را داد مطمئن باشید که بهترین مدرسه غیر انتفایی را دارید

و حالا سیر تکامل زن و مرد

حتما ادامه مطلب رو بخونید

یه آموزش خیلی خفن داریم

برای دیدن آموزش خفن روی ادامه مطلب کلیک کنید

دیر اومدیم ولی دست پر

zede-pesaran — Fri, 23 Feb 2007 12:11:18 GMT

سلام به دوستای گلمون که همیشه به این وب سر میزنن و کامنت های قشنگ قشنگ برامون میزارن ......شرمنده که دیر می آپیم آخه کارمون دو برابر شده و فرصت کانکت شدن به زیر صفر رسیده و خلاصه اینکه شما ما رو تنها نزارین که انرژی بگیریم واسه آپلود کردن .... راستی چون دیدیم هر قالبی میزاریم خیلی طول میکشه تا لوود بشه تصمیم گرفتیم که یه قالب خیلی ساده بزاریم تا وقت شما هم گرفته نشه.......الان هم چون فرصتمون کمه ریاد چرت و پرت نمیگیم و میریم سر اصل مطلب ....اونم اینه که دخترا و پسرا با اینکه با هم تفاوت دارن یه شباهت هایی هم دارن که الان خدمتتون عرض میکنیم

شباهت های دخترا و پسر های ایرونی

* هر دو تاشون فکر میکنند زرنگترین آدمهای دنیا هستند اما یه مگس رو هم نمی تونن سر کار بزارن

* هر دوتاشون در سن 18 سالگی با سیبیل در انظار عمومی ظاهر میشن !!!

* هر دوتاشون از18 سالگی به بعد ابروهاشون نازک میشه ودیگه سیبیل در نمیارن!

* هردوتا شون فکرمی کنن جامعه درکشون نمیکنه

* به دوتاشون اگه رو بدی سوارت میشن

* هر دو تاشون میتونن 200.00 تومان رو در2 ساعت خرج کنند

* هر دوتاشون با والدینشون دعوا و درگیری دارن

* مهمترین ویژگی هر دوتاشون تغییر شخصیتشونه

* هر دوتاشون در ظاهر دشمن خونی جنس مخالف هستند اما در باطن دلشون واسه هم غش و ضعف میره

* هر دوتاشون از دروغ متنفرن اما هیچ وقت حرف راست نمیزنن

* هر دوتاشون عاشق محمد رضا گلزار هستند ( با این تفاوت که دخترا چون ممد جون خیلی خوشگله و شبیه خودشونه و بش احساس نزدیکی میکنن دوسش دارن ولی پسرا چون ممد جون خیلی جیگر تشریف داره دوسش دارن ! وای مامانم اینا......)

* هر دوتاشون تا سن 20 سالگی 3 بار عاشق میشن و در عشق شکست میخورن! از 20 به بعد هم تو رویا سیر میکنن و تو 40 سال که از رویا بیرون میان میبینن اطرافشون 5 – 6 تا بچه و بدبختی و بی پولی و.... هستش واسه همین این دفه میرن تو کما و سکته میزنند!!!

*وقتی با یه پسر یا دختر ایرونی قرار میزاری باید2 ساعت دیرتر به محل قرار بری تا علف زیر پات جوانه نزنه!

* هم پسرها هم دخترها طرفدار سرسخت حضور خانم ها در استادیوم هستند (البته با نیت های متفاوت)

حالا اینو باید اونایی بخونن که حسابی مایه دار هستن و دلشون میخواد از راه میانبر وارد دانشگاه بشن

قابل توجه کلیه مایه داران و سوسول های عزیز

می توانید هر جهنم دره ایی که خواستید دانشگاه قبول بشید و بعد با یه تلفن یا یه مقدار پول که از طریق چک واریز میشه به دانشگاه شریف راه پیدا کنید

نکته : تراول چک جهت سهولت دریافت وجه نقد توصیه میشود .

-اگه بچه مایه دار باشی احتمالا قبل از کنکور سوال ها به صورت بسته بندی شده و البته پاکنویس شده ئبا چاپ لیزری به دست شما میرسه

نتیجه گیری :البته ما که به سواد بالای شما شک نداریم ولی کار از محکم کاری عیب نمیکنه .

- در صورتی که از مایه داری نمیدونی چیکار کنی میتوانی اصلا در کنکور شرکت هم نکنی ولی مطمئن باشی که اسم شما در روزنامه قبولی ها هست .

نتیجه گیری:خریدن ریئس کل سازمان سنجش و ریئس دانشگاه به شما توصیه میشه.

-اگر ریئس دانشگاه مقاومت کردو نپذیرفت ...شما سوسول جان کافی است مادرتون بیاد و چند ساعت پشت درهای بسته با ایشون مذاکره کنه تا همه چیز حل بشه .

نتیجه گیری : خیلی بی تربیت و بی غیرتی....

-بعد از آن میتوانید در سر کلاس ها حاضر هم نشی و اصلا امتحان پایان ترم هم ندی ولی شاگرد اول باشی

نکته:نشست مادرتان با کلیه استاد های دانشگاه الزامی است.

نتیجه گیری : برای جلوگیری از بیماری تک به تک با مادرتان نشست کنند.

-و در آخر اگر از مایه داری در حال ترکیدن هستی اصلا توصیه میشه نه کنکور بده نه دانشگاه برو ....شرکت پست برات مدرک فوق دکترا را با پست سفارشی میفرسته.

نتیجه گیری: امان....امان....امان....هی بی پولیییییی

مهریه در اعصار مختلف

عصر شکار: 20 کیلو گوشت دایناسور، 40 کیلو گوشت اژدها

نتیجه: دایناسورها منقرض شدند

عصر کشاورزی: 24 دست تبر سنگی، 24 دست تیغه و داس جنگی

نتیجه: افزایش قتل به دلیل دم دست بودن داس برای خانوم ها

عصر فلز: 70 ورقه مسی، 50 تا خنجر و گرز آهنی

نتیجه: افزایش شکستگی سر مردان به دلیل تماس با گرز آهنی

عصر بخار: 300 هزارتومان و بخار کردن آب حوض خانه عروس خانوم

نتیجه: کمبود آب و جیره بندی شدن آب

عصر صنعت: 1 میلیون پول، 14 سکه طلا، یک اتومبیل و هرچی که با به پول برسه

نتیجه: بنا به درخواست آقایان تولید ژیان آغاز شد

عصر کامپیوتر: هم وزن عروس خانم سکه طلا

نتیجه: هرچی عروس خانوم مانکن تر باشه بهتره

نتیجه گیری کلی: بابا بگو نمیخوایم زن بهت بدیم دیگه... این کارها یعنی چی؟؟

حالا نتیجه گیری کلی کلی :

عامل اصلی انقراض دایناسور ها==> عروس ها

عامل اصلی کشته شدن مردها==> عروس ها

عامل اصلی ناقص شدن مردها==> عروس ها

عامل اصلی کمبود آب در تابستان ها==> عروس ها

عامل اصلی افزایش ماشین های فرسوده در سطح شهر==> عروس ها

عامل اصلی افزایش چاقی و افزایش بیماری ها==> عروس ها

ای ول به خودمون(خانم ها)

بابا ما این همه کار میکردیم خودمون نمیدونستیم....(اِاِههههههههههمم).....

حالا نوبت عکس های این هفته شده :

چه عروس داماد با مزه ای

ببینم میتونی رو این مبل بشینی

یه عکس خیلی خیلی با حال

ببین تروخدا چه جوری حموم میکنن

چه بچه گنده ای.....

گاو موتور سوار دیگه ندیده بودیم

وای دستش رو ببین

لاکپشت از نژاد گاوها

با این قفل عمرا دزد بتونه کاری کنه

با این هیکل میخواد بازی کنه......

قربون همه اونایی که نظر دادن بریمممم ......الهی دورتون بگردیم ...اگه هم نخواستین بر میگردیم

ما خیلی مظلومیم هااااا .......بدین در راه خدا ........بای تا دیدار بعد

شیطون بلاها رو عشق است

zede-pesaran — Tue, 06 Feb 2007 17:28:18 GMT

سلامممممم.......ما اومدیممممممم.........یه مدت باهاتون قهر کردیم تا درس عبرتی باشه برای سایرین که وقتی میان اینجا و مطلب میخونن یه نظر هم بدن .......خوب ما آمای خوفی هستیم........هی میایم می آپیم اون وقت فقط تعداد کمی از دوستان هستند که واقعا مطالب رو میخونن و دستشون طلا نظر هم میدن مثل ستاره جوووون ، احمد رضا ، علی مشکی پوش ،مهسا و عسل مشکی پوش و محمد از خوزستان و داش کانتر و داش ایمانو عاشق (اسمشو یادم رفته)و پسر بد... یه چند تای دیگه که تعدادشون انگشت شماره بقیه دوستانم دمشون گرم وقتی آپ میکنن خبر میدن فووووری جون و آقا مسعود هم که خبری ازشون نیست نی نی جون و امین پسر جهنمی میان ولی دیر به دیر ....پشکل(مو قشنگ)هم که ما دو تا باهاش قهریم چون دیگه بهمون سر نمیزنه..... آخیش .....تو گلوم گیر کرده بود اگه نمیگفتم میترکیدم....خوب دیگه بسه اینم پست امروز امیدواریم خوشتون بیاد ضمنا به کسی هم بر نخوره ها ....اگه خواست بر بخوره جا خالی بدید (ما اینقدر با نمک بودیم خودمون نمیدونستیم)راستی نظرتون رو درباره قالب جدید بگید

نکته:به جون مامانم الان سه روزه میخوایم آپ کنیم ولی اینترنت کلا قطع بوده...........دیر اومدیم دیگه ...شرمنده

یکی پسرا راست می گند یکی پینوکیو

یکی پسرا مهربونند یکی خرس مهربون

یکی پسرا قشنگ راه میرند یکی تنسی تاکسی۲

یکی موهای پسرا قشنگه یکی آنه شرلی

یکی خونه شما (پسرا ) قشنگه یکی خونه مادربزرگه

یکی پسرا سفیدند یکی سفید برفی

یکی گوشهای پسرا قشنگه یکی گوشهای زی زی گولو

یکی پسرا خوشگلند یکی پلنگ صورتی

یکی پسرا زبلند یکی ملوان زبل

یکی ما و پسرا ا با هم خوبیم یکی تام وجری

**********************************

پسراي امروزي مثل کرم تينيا ساژيناتا(اگه تونستی بخونی) هستند:

هيچوقت و در هيچ شرايطي نميتوانيد با انها زندگي مسالمت اميز داشته باشيد

پسراي امروزي مثل کلاغ هستند:

خيلي زشتند اما به چيزاي قشنگ علاقه زيادي دارند

پسراي امروزي مثل قورباغه هستند:

زبانشون از قدشون بلند تره

پسراي امروزي مثل سگ هستند:

ديگه گوشت نميخوان،دنبال استخوان افتادن !!!!!!! (نکته کنکوري!)

پسراي امروزي مثل الاغ هستند:

براحتي سواري ميدن تا هر وقت که بخواي

پسراي امروزي مثل جغد هستند:

هر جا پيداشون ميشه با خودشون نحسي ميارن

پسراي امروزي مثل گوسفند هستند:

هر وقت بخواي ميتوني کمي بهشون آب بدي و سرشون رو ببري

*********************************************

منحرف ها ببینن

اینم داستان یه عروسی خفن که از ما به شما نصیحت بخونید خیلی با حاله ولی ببخشید که یه کم طولانیه

راستی اسم منبع رو هم بگیم بعدا دزد فرهنگی نشیم مطالب طنز

یه عروسی خفن

در چنين روز خجسته و ميمون و شامپانزه اي همه دارن خودشونو هلاک مي کنن ، مادر زن و مادر شوهر که معلوم الحال هستند ،هر دو تو فکر اينن که چه جوري پوز همديگرو بزنن و بين فک و فاميل همديگرو ضايع کنن . پدر زن و پدر شوهر هم که آخر مرام ، اند رفاقت ، تيريپ صفا ، مشغول لاف زدن در مورد کسب و کارشونن . گاهي اين ميزنه پشت اون و اون تو دلش مي گه : مرديکه الاغ ... و گاهي اونمیزنه رو شونه اين و اين تو دلش مي گه : مرتيکه يابو ...... عروس و داماد عاشقانه زل زدن تو چشم هم و دست همديگرو محکم گرفتند و بين جمعيت که دارن خودشونو هلاک مي کنن ، آروم آروم تکون مي خورن ( انگار رو ويبرن) گاهي داماد يک آه حسرت بار مي کشه و عروس از خجالت مثل لبو مي شه و گاهي عروس چشماشو خمار مي کنه و داماد قلبش تاپ تاپ مي کنه و مي افته کف پاش . خاله شهين و عمه مهين و زن دايي پري و زن عمو زري و اَره و اوره و شمسي کوره ، دارن در مورد آخرين مد لباس و کفش مخ همديگرو مي زنن و گاهي اوقات هم واسه خالي نبودن عريضه طلاهاشونو به رخ هم مي کشن ، عمه مهين میگه

: واي چه گرمه ، اين گردنبند الماس هم که 1 کيلو وزنشه ، گردنم داره مي شکنه ، هي به اين اسفندياري گور به گور شده مي گم انقدر واسه تولدم جواهر نگيرا ولي اين مرد حرف حاليش نيست که !!!!! و خاله شهين که حسابي لجش در اومده و حسادتش گل کرده مي گه : وا مهين جون چه جوري با اين شوهر بي سليقه سر مي کني تو ، اين که ديگه گردنبند نيست ، قلادس عزيز دلم ....

مادر بزرگ داماد که وحشتناک جو گير شده ، در حالي که پيژامشو گذاشته تو جورابش و سر تا پاشو حنا بسته ، هي مي پره وسط مهمونا تا برقصه ، هي نوه نتيجه ها مي يان مي برنش کنار و ميگن : عزيز جون اين حرکات موزون واسه قلبتون ضرر داره و هي عزيز جون مثل ذرت بو داده مي پره وسط ، تازه به همين حد که قانع نيست ، در حالي که با شدت تمام دنده عقب مي رقصه ، دستاشو مي بره به آسمون و رو به داماد مي گه

ننه گوربونت برم من ..... بعد تو اين هاگير واگير به طور ناغافل دستاشو مي زاره دوطرف صورت داماد و هي مي چرخونه اين ور مي چرخونه اون ور و شالاپ و شلوپ ، اينور تف مي ماله ، اون ور تف مي ماله ، بعد دستشو مشت مي کنه و در حالي که با تمام وجود مي کوبه تو سينه خودش به عروس خانم مي گه : ننه کرمت خوابيد؟ بيا اينم شاخ شمشادمون که دو دستي داديمش به تو !!! کوفتت بشه! از بچت بکشي الهي!!! و يه چشم غره مشتي هم به عروس خانم مي ره

مادر بزرگ عروس که خيلي خفن غيرتي شده و خونش به جوش اومده ، يه هزار تومني از تو جورابش در مياره و مثل تارزان مي پره وسط که مثلا" شاباش بده . اول مياد سمت عروس ، عروسو مي گيره بغلش و با گريه و زاري (تيريپ گريه) وسط مهمونا داد ميزنه که : واي خدا، نون و پنير آوردن دخترمون رو بردن ، نون و پنير ارزونيتون دختر نمي ديم بهتون

خلاصه به همت فک و فاميل زيپ دهن مامان بزرگ عروس خانم بسته مي شه . مادر بزرگ بعد از اين حرکات نمايشي و رزمايشي ، هزار تومني رو صدقه سر عروس خانم مي چرخونه و مي زاره کف دست آقا داماد بنده خدا . داماد هم که جا خورده و پيش رفيقاش و فک و فاميلاش ضايع شده ، واسه اينکه کم نياره و مردونگي به خرج بده ، خم مي شه و دست مادر بزرگ عروس خانم رو مي بوسه . مادر بزرگ هم که احساساتش به جوش اومده در حالي که همچنان گريه مي کنه مي گه

ننه جون، دخترمثل دسته گلمون رو سپرديم به دست تو ، جون تو و جون اون ، واي به حال خودت و جد و آبادته اگه يه مو از سر دخترکمون کم بشه ..... و اين بار نيز فک و فاميل با تلاش بي وقفه و با هزار بدبختي مادر بزرگ رو از صحنه خارج ميکنن و مي برن مي شوننش رو صندليش

تو اين هاگير واگير پدر داماد دنبال برادر داماد (پسر کوچيکش) مي گرده ولي پيداش نمي کنه ، اين ور و مي گرده ، اون ورو مي گرده ، ولي نه خبري از برادر کوچيکه نيست که نيست، پدر داماد ديگه به ذهنش نمي رسه که بره ته باغ و تو گلخونه رو بگرده . بعد از نيم ساعت سر و کله داداش کوچيکه در حالي که کبکش خروس مي خونه پيدا مي شه . صورتش يه خورده قرمزه ، به به به عجب رژلب خوش رنگي بوده لامصب !!! (يادم باشه شمارشو بپرسم از خانم)

خواهر عروس بيچاره ديگه خل شده ، تا حالا انقدر پسر خوش تيپ و با حال يه جا نديده بود ، انقدر به اين پسر به اون پسر زل زده ، چشاش مثل وزغ ورقلمبيده و زده بيرون و بگي نگي يه کوچولو هم قرمز شده . گاهي مي ره تو نخ اين پسره و گاهي به اون يکي راه مي ده . الهي بميرم براش که انقدر سر در گمه !!!!!

خلاصه ، همه ول معطلن. موقع شام شده ديگه . عروس و داماد بايد برن سر ميز واسه فيلمبرداري . دست همديگرو گرفتن و خرامان خرامان در حالي که توي يه عالم ديگه هستن مي رن سر ميز . فيلمبردار هم مچلشون مي کنه ...... – از اين ور بياييد...... بشقاب برداريد.....اه نه بابا 1 قاشق بستونه ..... چه خبره 2 تا نوشابه برداشتيد ، يکي کافيه .... حالا از اين ور .... حالا بچرخيد ... نه نشد ، دوباره از اول ... آقا داماد يه قاشق غذا بزار دهن عروس خانم .... عروس خانم لطفا" به جهت حفظ منافع ملي ميهني بانوان ، آبروداري کن و دهنتو کمتر باز کن .... آهان ... حالا شد.... خلاصه عروس داماد تمام امواتشون مي ياد جلوي چشمشون تا يه لقمه شام بخورن . بعد نوبت مهمونا مي شه !!!! همونايي که تا 2 دقيقه پيش اند کلاس بودن و واسه هم کري مي خوندن و پوز همديگرو مي زدن ، تا مي گن بفرمائيد شام ، مثل قوم تاتار حمله مي کنن . مثل نديد بديدا مي ريزن سر ديس غذا ها ، يکي از هولش برنج مي کشه و تالاپ يه قلمبه ژله مي ريزه روش ،

يکي ديگه نمي دونه چيکار کنه و چي برداره ، سالاد و با ظرفش مياره سر ميز خودش و ...... ديگه تا تهش معلومه ديگه.........

بعد که همه به حد مرگ و اندازه 2 روزشون خوردند و شام تموم شد ،خواننده که شوخيش گرفته يهو بي مقدمه مي گه : خوشگلا بايد برقصن، خوشگلا بايد برقصن !!! آقا جمعيته که هجوم مياره وسط (عجب اعتماد به نفسي ، خوش به حالشون ) د برقص . خلاصه ديگه ساعت 2 نصفه شب شده ، صاحب عروسي به گه خوردن افتاده که بريد خونتون بابا ، جون مادرتون بريد ديگه ، هزار تا کار داريم . ولي نه همه تازه گرم شدن

. ساعت 3.30 بامداد يهو يه نفر از بيرون مثل شصت تير مي پره وسط مجلس و داد مي زنه : کميته ، کميته ، واي واي واي حالا ديدنيه ، همه دنبال سوراخ موش مي گردن ، معلوم نيست کدوم شير پاک خورده اي زنگ زده 110. برادران غيور نيروي انتظامي، با هيبت فراوان وارد مجلس مي شن . آقا ، کراواته که ريخته زمين ، روميزيه که سر خانم هاست

برادران نيروي انتظامي در کمال ادب و تواضع از مهمانان عزيز در خواست مي کنن که مثل بچه آدم و با زبون خوش و با پاي خودشون ، تشريف بيارن و سوار ميني بوس بشن . رو ميني بوس نوشته

مبداء : عروسي............ ..... مقصد : کلانتري ............ .. " در بستي"

ديگه آخرشم که مي تونيد حدس بزنيد ، مي رن پاسگاه به صرف کله پاچه و يه استراحت کوتاه.....

حالا نوبت عکس های این هفته شده!!!!!

یه مدل موی خفن مردونه 1

یه مدل موی خفن مردونه 2

اون وقت میگن دخترا زورشون نمیرسه...

خوب شد نوشته زنونه ..وگرنه....

چه پسر خفنی؟؟؟؟

ببین چه خوب قایم شده!!!!!!

ایشش...چندشم شد.....

وای اینا رو ببین چه با حالن؟؟؟

عروس فراری دوباره برگشته

وای ...هری پاتر بدددد

خوب عکس های این هفته هم تموم شد

یه چیز دیگه هم بگم اینکه یه ویروس تو وب راه اندازی شده که اگه نظر ندید ظرف ۲ ساعت آینده سیستمتون می ترکه ....الان گفته باشیم بعدا شرمندتون نشیم .....قربون بر و بچ

بای تا بعد

بهانه های دخترونه

zede-pesaran — Thu, 18 Jan 2007 21:25:18 GMT

سلامممممممممممممممممم
خوشکلا خوفین.......خیلی بدین ها.... دیگه دوستون نداریم.......ما هر هفته می آپیم اون وقت به جای اینکه پیش رفت کنیم پس رفت میکنیم هی نظرات کم میشه.......بهونه هم واسه امتحانا نیارین که باور نمیکنیم چون همتون وبهاتون رو همیشه آپ میکنید پس این بهونه منتفی میشه سرمون رو گول نمالید......ولی از اون جایی که ما خراب رفاقتیم بازم می آپیم تا شما یه لبخند کوچیک کوشه لبتون بیاد

دروغ دختر ها
تو برام مثل داداشي = يعني جلو تر نيا
من تو رو اندازه داداشم دوست دارم=چون حالم از داداشم به هم مي خوره
از دست من ناراحتي=هستي كه باش به من چه
من حالم بده = يعني بايد ببريم كافي شاپ و كلي چيز برام بخري
من فقط با تو حرف مي زنم = با بقيه مي خندم
من هميشه پيشت مي مونم = مخصوصا وقتي كه كميته بياد
خاطرت برام عزيزه = یعنی بايد يه خاطره بشي
ديروز يكي بهم متلك انداخت = يعني بيا خواستگاريم

من به تو علاقه به اون صورت ندارم=یعنی خیلی بی ریخت و بد هیکلی

فاصله بینمون خیلی زیاده= یعنی خیلی از مرحله پرتی

من الان تو موقعیت بدی هستم= یعنی دلم یه جای دیگه گیره

تقصیر تو نیست تقصیر منه=یعنی عجب غلطی کردن با تو دوست شدم

من تو دوستیمون از هیچ کاری دریغ نکردم=یعنی خبر نداری که چه کارایی کردم

*********************************************

نامه ای به پدر

پدر در حال رد شدن از کنار اتاق خواب پسرش بود، با تعجب ديد که تخت خواب کاملاً مرتب و همه چيز جمع و جور شده. يک پاکت هم به روي بالش گذاشته شده و روش نوشته بود « برای پدر». پدر با بدترين پيش داوري هاي ذهني پاکت رو باز کرد و با دستان لرزان نامه رو خوند : پدر عزيزم،با اندوه و افسوس فراوان برايت مي نويسم. من مجبور بودم با دوست دختر جديدم فرار کنم، چون مي خواستم جلوي يک رويارويي با مادر و تو رو بگيرم. من احساسات واقعي رو با سارا پيدا کردم، او واقعاً معرکه است، اما مي دونستم که تو اون رو نخواهي پذيرفت، به خاطر تيزبيني هاش، خالکوبي هاش ، لباسهاي تنگ موتور سواريش و به خاطر اينکه سنش از من خيلي بيشتره.

پدر سارا به من گفت که ما میتونیم شاد و خوشحال باشیم اما فقط احساسات مهم نیست ، پدر ، اون حامله است

. اون يک کلبه توي جنگل داره و کُلي هيزم براي تمام زمستون. ما يک رؤياي مشترک داريم براي داشتن تعداد زيادي بچه.......

سارا چشمان من رو به روی حقیقت باز کرد که ماريجوانا واقعاً به کسي صدمه نمي زنه . ما اون رو براي خودمون مي کاريم سارا برای همه کوکائینها و اکس تازی ها مشتری داره

در ضمن، دعا مي کنيم که علم بتونه درماني براي ايدز پيدا کنه، وحال سارا بهتر بشه

اون لياقتش رو داره. نگران نباش پدر، من 15 سالمه، و مي دونم چطور از خودم مراقبت کنم. يک روز، مطمئنم که براي ديدارتون بر مي گرديم، اونوقت تو مي توني نوه هاي زيادت رو ببيني.با عشق،پسرت،( جان)

پاورقي : پدر، هيچ کدوم از جريانات بالا واقعي نيست، من طبقه بالا هستم تو خونه تامی

فقط مي خواستم بهت يادآوري کنم که در دنيا چيزهاي بدتري هم هست نسبت به کارنامه مدرسم که روي ميزمه. دوسِت دارم! هروقت براي اومدن به خونه امن بود، بهم زنگ بزن

*****************************************

فرهنگ لغات مدرن

*آدامس : تنها چيزي كه توي دهان خانم ها بند مي شود

آدم خوار : انساندوست افراطي *

*آدم مغرور : كسي كه اگر جلاد بخواهد گردنش را بزند بگويد : يه وجب بلند تر

بزن

احمق : كسي كه دختر همسايه را در تاريكي نبوسد *

*ادب : يعني كمك به يك خانم زيبا در عبور از خيابان حتي اگر به كمك احتياج

نداشته باشد

*ازدواج : قمار زندگي است و در قمار معمولا برد با كسي است كه بيشتر تقلب كند

* *الكل : مايع گرانبهايي كه همه چيز را محفوظ نگاه مي دارد مگر اسرار را

اوراقچي : تنها موجودي كه زنها را بهترين رانندگان دنيا ميداند *

ايده آل : شوهري كه بتواند با زنش بهمان دقت و ملايمتي كه در مورد اتومبيل*

تازه اش دارد رفتار كند

بز بيار : فلك زده اي كه زنش زشت و كلفتش بيريخت باشد *

بوسه : تصادفي كه فقط يك سيلي به آدم ضرر مي زند *

بيست سالگي : دوراني كه پسر ها دنبال معشوقه مي گردند ، دختر ها دنبال شوهر *

چشم : عضوي كه چشم چرانها با آن ارتزاق مي كنند *

*خسيس : كسي كه وقتي خانه اش آتش مي گيرد براي اينكه پول تلفن ندهد تا اداره

آتش نشاني بدود

*خوش بين : مردي كه تصور كند وقتي زني پاي تلفن خداحافظي كند گوشي را خواهد

گذاشت

*دست : عضوي كه در سينما نزد صاحبش بند نمي شود

*دوران تجرد : دوراني كه معمولا براي مردها بعد از ازدواج شروع مي شود

*رفيق : كسي كه هميشه به شما مقروض است

*رقص : بهم چسبيدن با اتيكت دو جنس مخالف

*زوج ايده آل : شوهر كر و زن لال

*سو ء ظن : سعي در دانستن چيزي كه بعدا" انسان آرزو مي كند اي كاش آنرا نمي

دانست

*سينما : جايي كه پشت سر شما حرف مي زنند

*عشق : دردسري كه براي فراموش كردن آن بايد عشق تازه تري پيدا كرد

*سرخ پوست : مرد خوشبختي كه وقتي زني او را مي بوسد صورتش ماتيكي نمي شود

*سنجاق قفلي : تنها قفلي كه بدون كليد باز مي شود

*ماچ : بوسه اي كه هنوز رنگ آرتيستي نگرفته

*مرد مجرد : كسي كه هنوز عيوبي دارد كه خودش نمي داند

*معجزه : دختر خانمي كه زنگ آخر جيم شود و به سينما نرود

*موش : خانم هايي كه نصف شب به جيب شوهر هايشان شبيخون مي زنند

*هالو : شوهري كه دستكش ظرفشويي را بجاي اندازه دست خودش ، اندازه دست زنش

بخرد !

چگونه مخ بزنید

zede-pesaran — Thu, 11 Jan 2007 20:44:18 GMT

سلام شیطون بلاهای گل

یه خبر خوب اینکه یکی از عزیزانم واسه کارشناسی قبول شده واسه همین هم خیلی خوشحالم و میخوام براتون بترکونم من که همین جا بهش تبریک میگم.........دیگه اینکه وبلاگمون الان دو تا آدرس داره که باید از آقا مسعود واسه لطفشون تشکر کنیم اینم آدرس جدیدش http://www.zede-pesaran.co.sr/ دیگه خبر خاصی نیست جز اینکه عکس گوشه وب رو هم عوض کردیم(نه شرمنده مثل اینکه نمیشه بعدا بازم امتحان میکنم از دست این بلگفا دارم دیوونه میشم همین روزا سر میزارم به بیابون)یه چیز دیگه اینکه یه نظر سنجی هم گذاشتیم که امیدوارم شرکت کنید و نظرتون رو درباره این وب بگید اون پایینه ها(هر چند خودمون میدونیم در پیته)

با اجازه....رخصت دوستان.....

چگونه با یک پیکان قراضه مخ بزنید(قابل توجه پسرای مخ زن)

1- وقتي که توي يه ماشين تنها دو تا دختر بودند مطمئن باشيد يکيشون پشت فرمونه چون اگر نباشه خوب ماشين راه نميفته ديگه !!!!!! IQ البته چون دختری که رانندست حواسش به رانندگیه پس بايد حواستون رو متمرکز کنيد رو اون يکي دختره و روي مخ اون کار کنيد که نتيجه بهتري بگيريد.

2- تا يه ماشين ديديد که توش دو تا دختر هستند سريع نريد کنارش و بخوايد شماره بديد به دو دليل:الف:اين روش قديمي شده و در ضمن اگه هم دختري بود که شماره بگيره چون ماشين شما پيکان مدل جواديسمه پس از شما شماره نميگيرن! ب:ممکنه تصادف کنيد چون در اون حالت ماشين هاي ديگه اي هم هستند که همزمان با شما اون ماشين خوشگل رو ديدن و چون اونها هم به روش قديمي عمل ميکنن پس سريع ميخوان خودشونو برسونن بهش و اولين کسي باشن که شماره ميدن و از اونجايي که تجربه نشون داده وقتي يه پسر يه دختر خوشگل ميبينه ديگه مخش از کار ميفته پس اگر شما هم در اون زمان با ماشينتون اونجا باشيد احتمال تصادف زياده!
بنابراين و با توجه به دو مورد فوق نتيجه ميگيريم که وقتي يه ماشين با دو تا جيگر زنده ديديد بايد سريعاً از محل دور شيد و فاصله رو زياد کنيد

3- مهمترين اصل در زدن مخ يه دختر آرامشه.البته ميدونم که ضربان قلب چه بخواي و چه نخواي ميره رو 1000 اما بايد جوري رفتار کنيد که طرف نفهمه شما استرس داريد.حتي الامکان مي تونيد واسه اينکه نشون بديد چقدر آرامش داريد در حال حرکت در ماشين رو باز کنيد و بپريد بيرون و اين نشان دهنده اوج آرامش و ابله بودن شماست!

4- خيلي وقتا اتفاق ميفته که وقتي يه ماشين رو به عنوان سوژه در نظر ميگيريد در همين حال يه ماشين ديگه هم پيدا ميشه و شما مي مونيد که از اين دو تا ماشين کدومشون رو انتخاب کنيد.راستش اين مشکليه که تا حالا خودمم راه حلي واسش پيدا نکردم ولي خوب شما ميتونيد در اين مواقع خيالتون رو يه کم راحت کنيد از اين بابت که منه نويسنده هم سردرگم ميشم چه برسه به شما!

5- هيچ وقت وقتي که يه ماشين خوشگل ديديد سعي نکنيد که عمليات محيرالعقول انجام بديد و چه ميدونم سرعتو زياد کنيد و لايي بکشيد واينا... چون واقعاً لايي کشيدن يک پيکان سبز رنگ از بين چند تا پژو و پرايد و ماکسيما صحنه چندان خوشايندي نيست و اولين فکري که در اين حالت به ذهن بيننده خطور ميکنه اينه که احتمالاً راننده پيکان از ده اومده!

6- يه نکته خيلي خيلي مهم رو به خاطر بسپاريد و اون اينکه مطمئن شيد که اون دو نفري که توي ماشين پرايد نشستند و يکي از يکي خوشگل ترند مادر و فرزند نباشند .به هر حال امروزه با پيشرفت علوم و فنون بعضي وقتا مادره از دختره جوون تر ميشه پس حتماً حواستون جمع باشه!

7 - سعي کنيد وقتي يه ماشين خوشگل ديديد صداي ضبط ماشينو زياد نکنيد که کل خيابون برگردن ماشين شما رو نگاه کنند چون ديگه اينکه آدم آهنگ تکنو بذاره و صداشو زياد کنه واقعاً خز و خيل شده و در ضمن اين جوري ممکنه طرف هم بپره به هر حال اونا دخترن ديگه مثل پسرا که نيستن که کارشون حساب و کتاب نداشته باشه...

خوب حالا که مراحل بالا رو با دقت بشون توجه کرديد ميرسيم به مرحله اصلي يعني زدن مخ اون خانوم خوشگلا با توجه به اينکه اونا پرايد يا 206 يا چه ميدونم يه ماشين درست و حسابي دارن و شما يه پيکان سبز رنگ و يا فوق فوقش يه پيکان بنفش متاليک که روي داشبوردش از اين سگا هست که کلشون تکون ميخوره!

به نظر شما اين کار شدنيه يا نه؟ اگر من بگم آره باور ميکنيد؟... درسته.......... اين کار شدنيه اما خيلي سخته!

اصلا بابا جان پسر عموی من توي زانتيا که ميشينه به زحمت ميره مخ يه دختره رو که عقب وانت نشسته بزنه اونوقت تو با يه پيکان سبز رنگ ميخواي مخ يه دختر جيگر بالا شهري رو بزني؟

برو بابا.......... برو روتو کم کن.................

************************************************

فرق دخترا و پسرا

دختر وقتی میخواد بره بیرون . پنج ساعت و نیم آرایش میکنه هفتاد نوع لباس عوض میکنه . ده جور عطر به خودش میزنه بعد میره بیرون و یه ربع بعد بر میگرده.
پسر وقتی میخواد بره بیرون . یه ربع لباس می پوشه و تا بفهمی چی شده سریع پریده توی خیابون و ده ساعت بعد بر میگرده.

دختر وقتی میخواد خرید کنه قیمت تمام اجناس مغازه رو می پرسه طوری که فروشنده تصمیم به خودکشی میگیره و بعد هیچ چیز از مغازه نمی خره .
پسر اولین جنسی که توی مغازه ببینه میخره و میاره خونه و می پوشه بعد تازه متوجه میشه که اندازش نیست

دختر بعد از پرسیدن قیمت کلیه اجناس و قیمت شورت فروشنده اگه کمی فروشنده شانس داشته باشه تصمیم به خرید یه جنس میگیره و بعد وارد عملیات چونه زنی میشه .
پسر بعد از انتخاب جنس پول دوبله و سوبله به فروشنده میده طوری که تا آخر ماه ته جیبش شیپیش می مونه

دختر دو روز و نیم توی حموم میمونه و عملیات تاکتیکی روی خودش انجام میده.
پسر پنج دقیقه و سی و چهار ثانیه رکورد حمام رفتن میزنه .

دختر برای تابستان کلاس کامپیوتر و زبان و تایپ و ........ رو انتخاب میکنه.
پسر ماه اول تیکه انداختن به دختران گرامی . ماه دوم تور کردن . ماه سوم با عرض پوزش ......

دختر لباس چسبون میپوشه تا حدی که فکر میکنی لباس خواهر کوچیکشو پوشیده .
پسر لباس گشاد تا اونجایی که سی و پنج نفر توش به راحتی جا بشن .

دختر موقع راه رفتن خودشو را طوری تکون میده که همه انگشت به دهن بمونن .
پسر طوری راه میره که از پشت احساس میکنه یه شتر داره یورتمه امتحان میده .

**************************************************

از كجا ميشه فهميد يه پسر ایروني هستي؟؟؟؟؟؟

اصلا فکر نکنید که من منظوری دارم اصلا فقط دوست دارم حقیقت ها رو بگم....

اگه در آن واحد هم فروشنده ماشین باشی هم خواننده

اگه هیچوقت حلقه عروسیت دستت نباشه

اگه روزی 5تا بسته سیگار بکشی ولی به همه بگی سیگار نمیکشی

اگه نوشیدنی مورد علاقت ودکا باشه

اگه 35سالت باشه ولی یه تار مو رو سرت نباشه

اگه همه برنامه های تلویزیون رو بببینی ولی جلوی بقیه از برنامه های اونا گله کنی

اگه همسرتو طلاق دادی ولی نمیذاری با کس دیگه بگرده

اگه تو مملکت خودمون مخ پزشکی هستی ولی تو آمریکا دم چلوکبابی کار کنی

اگه ادعا میکنی پدرت بهترین دوست شاه بوده

اگه خونه نداری و بیکاری ولی بی ام و میرونی

اگه شام اسپاگتی داشته باشی ولی با قاشق بیفتی به جون قابلمه

اگه دوستاتو واسه شام پیتزا دعوت کنی ولی یکم برنج هم دم کنی

اگه سگ داشته باشی ولی نذاری بیاد تو خونه

zede-pesaran — Fri, 05 Jan 2007 22:02:18 GMT

سلام به دوستای گلمون

حالتون که خدارو شکر خوبه .......شنیدم که هوا خیلی سرد شده و همه دارین قندیل میبندین.....خوب به سلامتی .......اینجوری فریز میشین و جوون میمونید......دلتون بسوزه طرفای ما(خوزستان)هوا اونقدرها سرد نیست و خیلی هم قابل تحمل تره ....امروز نمیخوام روده درازی کنم پس بریم سر اصل مطلب ....میخوایم به شما نشون بدیم که ولن تاین در شهر های مختلف چه جوریه.......

ولن تاین در جاهای مختلف

ولن تاين در تبریز
- خديجه : رحيم آقا تو بيلميري امروز چه روزيه ؟
- رحيم : والا فچ ميکنم روز جهاني مبارزه با محيط زيست ! ها ؟
- خديجه : يوخ بابا ! امروز ولرم تايمه !
- رحيم : ها ؟! ولرم تايم نمنه ؟!
- خديجه : بابا تو مجله نوشته بود روز عشگه ! روز احساساته ! روز من و شوماست !
- رحيم : شوما کيه ؟! ها ؟! بچه بپر برو اون چاگو رو از آشپزخونه بيار ...
- خديجه : رحيم آقا شوما اصن به من هيـــــــچوقت توجه نميکني ! منم به خدا آدمم ! منم مثل شوما از بچگي بزرگ شدم !حق مادري به گردن بچه هام دارم ...
- رحيم : ببين خديج من تا حالا چيزي کم گذاشتم !؟! کوتاهي شده از قبال من ‌؟!
- خديجه : رحيم آقا امروز همه دوست پسرا واسه دوست دختراشون کادو ميخرن شـــــــوما چرا نميخري ؟
- رحيم : آخه زن ! من چي کارت کنم ؟! کدوم مردي واسه زنش سالي يه بار تولد ميگيره ؟ که من واسه تو ميگيرم ؟
- خديجه : اصن هر چي شوما بگي !به ما ولرم تايم نيومده ... دستاتو بشور بيا شامتو بخـور !
- رحيم : سيکتير بابا !

-----
ولن تاين در رشت
- ماري : هوووي مرتيکه کون گنده تو خجالت نميکشي ؟!
- ممد آقا : خانوم جان حالا چرا عصباني ميشی مگه چي کار کردم ؟
- ماري : چي کار نکردي ؟! ميدوني امروز چي روزيه ؟
- ممد آقا : سالگرد افتتاح اولين خانه عفاف؟؟؟ ستاره در رشت به مديريت شما ! درسته ؟
- ماري : نه الاغ ! امروز وولوون تاينه !
- ممد آقا : آهااااا پس بوگو زرت و زووورت تلفن با شما کار داره قضيه سر چيه !!!
- ماري : به تو ربطي داره ؟
- ممد آقا : نه خانوم جان من گه بخورم !
- ماري : خب کووو کادوت ؟
- ممد آقا : راســـــــــتش خانوم جان شرمنده ...ميخواستم برات گردنبند بخرم ديدم عباس آقا خــــريده !خواستم دستبند بخرم ديدم آقا هوشنگ خريده ...دست رو هر چي گذاشتم يکي از همسايه ها گرفته بود ...
- ماري : نه بابا از تو بخاري بلند نميشه !پاشو اون کون?? کيلويي رو تکون بده اون موبايل منـــو ور دار بيار يه زنگ بزنم به عباس شام بريم بيرون ...
- ممد آقا : چشم خانوم جان ... من شمارو بعد از خدا به عباس آقا ميسپرم ... !!!

-----
ولن تاين در جواديه طهران (اونم با طای دسته دار)
- بتول : آق ميتي ميدوني امرو چه روزيه ؟
- ميتي : دست کم گرفتي مارو مس که !خب امروز سالگرد آزادي آق ميتي از زندون ديه !
- بتول : نه بابا ... امروز روز زيد بازاست ...توام که امام زيد بازايي ... !
- ميتي : خدايي ؟! پس کثافتکاري داريم امشب !
- بتول : اول کادو آق ميتي ...
- ميتي : واستا ... بيگير اينو بپوش ...خدايي کل مسجد شارو گشتم اينو پيدا کردم ...از رنـگ سبز فسفري خوشت ميومد ديه ؟! اينو بپوشي چه هولويي ميشي ! بترکونيم !
- بتول : ايول ! دمت گرم آق ميتي !خداييش خيلي آقايي ! آخه کي ووولوووم تاين واسه زيدش مايو سه تيکه ميخره ؟ ها ؟
- ميتي : دهـــه ! اين جاي تشکرته ان ترکيب ؟ ميخواي يه جوري بزنم تو لگنت که مثه اين مايو سه تيکه بشي ؟!
- بتول : اصن ميدوني چيه نخواستيم داداش ... به ما اين غلطا نيومده ...
- ميتي :‌ گو ميخوري نميخواي !مگه منو تو چيمون از اين بجه سوسولا کمتره که ووولووم تاين ميگيرن واسه هم ...
- بتول : باشه باااااا ! بیخیال ...
- ميتي : آها ايول بده بياد .... جووووووووون

***************************************

خواهران چند نوع داداش دارند

1.داداش اينترنتي تا هر وقت خواستن ازش اکانت مجاني بگيرن

2.داداش خرزور تا در مواقع لزوم حال بعضي ها را بگيره

3.داداش خوش تيپ و پول دار تا به دوستانش بگه اين بي اف منه

4.داداش خر خون تا موقع امتحان براش تقلب بنويسه

5.داداش ماشين دار تا اونو به موقع سرقراربرسونه

6.داداشي که چشم ديدنشونداره(همون داداش واقعي خودش)

***************************************

حالا براتون یه سورپریز خفن دارم ...........یه تست روانشناسیه که بخونید و انجام بدید و حالش رو ببرید

این تست برای دخترها یی که ناراحتی قلبی دارند پیشنهاد نمی شه

1-با دوست پسر خود طبق فاصله ی قانونی روی نیمکت پارک نشستید که منکرات میاد بالای سرتون

الف) دوست پسرتون بلند می شه ومیگه : " مگه از روی نعش من رد شید بزارم زیدمو ببرید "

ب) دوست پسرتون فرار می کنه و شما هم جز فرار راه دیگه ای ندارید

ج) دوست پسرتون فریاد می کشه دست از سرم بردار بابا من زن و بچه دارم

2- با دوست پسر خود در یک کافی شاپ نشستید ( مثلا طبقه ی دوم یه کافی شاپ نزدیک کلانتری 15 ) و گارسون منو رو میاره

الف) پسره منو رو می ذاره جلوتون و می گه انتخاب کن عزیزم

ب) دوست پسرتون یواش می گه من هر جا برم پیکمو خودم حساب می کنم اینجام فقط یه لیوان آب پرتقال می خورم

ج) دوست پسرتون یه چیزی سفارش می ده که شما اسمشم نمی تونید بگید و تند تند می خوردش و به بهانه ی اینکه باید مامانشو برسونه دکتر جیم می زنه و شما می مونید و میز

3- با دوست پسر خود توی ماشین نشستید که ناگهان یه 206 آلبالویی با 3 تا دختر مشت و ضبط بلند میان کنارتون

الف) پسره سرشو زیر میندازه و سرعتشو کم می کنه تا رد بشن

ب) پسره سعی میکنه بدون اینکه شما بفهمید از همون مسیری بره که اونها می رن و چند تا شیرین کاری هم می کنه

ج) در حالی که با یه دستش شما رو به زیر صندلی فشار می ده تا اونا شما رو نبینند با دست دیگه لایی می کشه

4- دارید تو یه خیابون سوت و کور قدم می زنید و در مورد هوا صحبت می کنید که چنتا بچه ی شر بهتون تیکه میندازن مثلا به پسره می گن خوش به حالت

الف) دوست پسرتون در حالی که پشت به شما ازتون محافظت می کنه شروع می کنه به دعوا کردن و کتک خوردن

ب) جوری که شما بشنوید اما اون اوباش نشنون چند تا فوحش از اون خفن هاش نثارشون می کنه

ج) در حالی که نمی تونه خندشو پنهان کنه می گه راستی امرز چقدر هوا گرمه

5- با خونوادتون رفتید به بازار واسه خرید که ناگهان دوست پسرتونو با خونوادش می بینید که اونهام اومدن خرید

الف) دوست پسرتون کنترلشو از دست می ده و چنان نگاه نافذی به ضمیمه ی یک لبخند لوس و شاید یه چشمک به شما تقدیم می کنه که بدجوری تابلو می شه

ب) بدون اینکه به روی خودش بیاره سعی می کنه خونوادشو راضی کنه از همون مسیری که شما می رید حرکت کنن

ج) شما رو نمی بینه حتی وقتی واسش دست تکون می دید

6- شما یه تک زنگ می زنید به گوشیش

الف) کمتر از یک ثانیه بعد بهتون زنگ می زنه و 2-3 ساعت با هم حرف می زنید

ب) 10 دقیقه بعد از تلفن عمومی بهتون زنگ می زنه

ج) بهتون زنگ نمی زنه تا خودتون دوباره بهش زنگ بزنید ( سایلنت بوده لابد نشنیده)

7- رفتید خونه ی دوست پسرتون ( برای بجا آوردن سنت حسنه ی صله ی ارحام ) که اون شما رو تو اتاقش تنها می ذاره تا مثلا گلاب بروتون بره دست به آب و شما از روی کنجکاوی کشوی میزشو باز می کنید و ........

الف) یه فلش بک می زنید به 3 سال پیش که براش یه آدامس خریده بودید چون از اون آدامسه تا آخرین کادوتون حتی نامه هاتون رو داره و حتی یه عکس که از بچگی هاتون که دو سال پیش خودتون بهش دادید

ب) تو کشوش کلی خرت و پرته که هیچ ربطی به عشق نداره

ج) توی کشو کلی نامه ی عاشقانست که هیچ کدوم خط شما نیست و کلی عکس که هیچ شباهت خواهری به پسره نداره

8- دوست پسرتون گوشی موبایلشو کنارتون جا می ذاره و این بهترین فرصته تا دفتر تلفن موبایلشو دید بزنید

الف) اولین نفر اسمه یه پسره که با الف شروع می شه ولی شماره ی شماست

ب) فامیلی شما سر جاش به ترتیب حروف الفباست

ج) اسم شما به وضوح دیده می شه البته بین 20 تا اسم دختر دیگه که اونهام به وضوح نوشته شدن ( احتمالا مثله بعضی ها اسمارو زوود یادش می ره)

9- روز ولنتاین هست و شما از قبل همه چی رو آماده کردید تا یه عصر دل انگیز رو با دوست پسرتون بگذرونید

الف) همونطور که انتظار داشتید بهتون زنگ می زنه و باهاتون قرار می ذاره و سر قرار بهتون یه گل هدیه می ده و موقع خداحافظی با یه کادوی خفن غافل گیرتون می کنه. (عمرا اگه)

ب) یه شاخه گل یا شکلات با یه نامه ی عاشقانه کادوی شماست(اینم ازشون بعیده)

ج) وقتی بهش زنگ می زنید کاملا مشخصه که یادش رفته چه خبره امروز و وقتی از دستش ناراحتید و پشیمون می شید که کادوشو بهش بدید متوجه می شید اصلا کادویی نداشته که به شما بده

10) برای اینکه امتحانش کنید زنگ می زنید و بهش می گید که خواستگار دارید و باید همه چی تموم شه

الف) گریه می کنه و ... ( بقیشو نمی گم تا آبروی هر چی مرده نبرم)

ب) وقتی با ارزوی خوشبختی برات تلفن و قطع می کنه به خودش می گه حالا چه طوری دوباره مخ بزنم

ج) بعد از چند لحظه سکوت با صدای یواش می گه " الان سر کلاسم بعدا زنگ بزن" ( من موندم صدای کی بود گفت حکم گیشنیزه ولی کلا بیخیاله دوباره امتحان گرفتن بشید بهتره )

************************************************

در تمام سوالات گزینه ی (الف) 5 امتیاز و گزینه ی (ب) 3 امتیاز و گزینه ی (ج) 1 امتیاز داره

************************************************

نتیجه:

اگر امتیاز شما کمتر از 30 شده :

دوست پسر شما اصلا شما رو دوست نداره . اگر شما هم اونو دوست ندارید خوب بهتره دیگه بهش زنگ نزنید مطمین با شید که یادش نمی افته یکی از زیدا کم شده . اما اگه خیلی بهش علاقه دارید بهتره به سراغ نزدیک ترین فالگیر , کف بین و جادوگر برید ( تو اصفهان زیاد پیدا می شه) تا یه کم عرق مورچه رو با دم مار و چشم تمساح بده بهت تا بخوردش بدی بلکه عقلش بیاد سر جاش......

اگر امتیاز شما بیشتر از 30 شده :

همای سعادت روی شونه شما نشسته و دوست پسرتون خیلی دوستون داره حتی ممکنه خر شه و باهاتون ازدواج کنه اما نظر شخصی من اینه که یه همچین معجزه ای بیشتر به درد کتابا می خوره نه زندگی و زن و بچه مگه نه ؟؟؟؟؟؟

اگر امتیاز شما دقیقا 30 شده :

سیب زمینی همش گزینه ی (ب) رو زدی فکر کردی زرنگی به جرم تخلف امتحانی نمی تونی دوباره امتحان بدی

به جون مامانم کلی عکس هم آماده کردم که بزارم ولی آپلود نمیشههههه....کممممکککککککک

*********************/*************

الان بعد نیم ساعت دوباره اومدم

چشم شیطون کر گوش شیطون کور انگار داره عکس ها درست میشه پس ببینید و دعامون کنید

طفلک بچه ترسید.....

مغز این یارو ارور میده

بیناموسی بیداد میکنه ....بی تربیت....

کاریکاتور تیم آلمان

این پسره چرا پیچیده شده

بوش و صدام کنار هم

خانواده تروریست ها

وااا... این چرا اینجوریه بابا

خوب دیگه بسه برین به کار و زندگیتون برسین ......

قربون همتون

تا بعد بای

zede-pesaran — Fri, 29 Dec 2006 13:59:18 GMT

سلام دوستان

خوبید ...خوب خدا رو شکر....میدونم که خیلی دلتون واسه ما تنگیده بود و صبح تا شب از دوریمون گریه میکردید ....اشکاتون رو پاک کنید که ما اومدیم تا دوباره این چرت و پرت ها رو بگیم و بریم خوبیش هم اینه که رو کم نمییاریم مطلب هم کم نمییاریم اگه هم مطلب نداشتیم از خودمون حرف در میاریم شما هم که الاااااااف......(شوخی کردم هان)تو این دو هفته این سیستم ما هم قاطی کرده بود که حسابی از خجالتش در اومدیم(یک کتک جانانه)الان هم میخوایم براتون یه سری مطلب بزاریم که از حالا بگم که تصمیمت رو بگیری .......اگه میخوای نظر ندی نخونش چون مدیونی که نظر ندی اون دنیا سر پل صراط خرت رو دو تا شیطون بلا میگیرن هان....گفته باشم

*******************************************************

تقسیم بندی زنها و مردها در ایران ما

مردها كلا به سه گروه اصلي تقسيم میشن:‌

@گروه اول مردهائي هستند كه دوست دارن خودشون رو بدبخت كنند! اين دسته از مردان ميرن زن ميگيرن

@گروه دوم مردهائي هستند كه دوست ندارن خودشونو بدبخت كنن، ولي تا چشم باز ميكنن ميبينن سه، چهار تا بچه مردم رو بدبخت كرده‌اند! اين گروه ميرن كشيش كليساهاي كاتوليك ميشن

@آخرين گروه هم مرداني هستند كه ميرن زن ميگيرن، بعدش باز هم ميرن زن ميگيرن، اونوقت ميرن يه زن ديگه هم ميگيرن و يه دو جين هم صيغه ميكنن! اين گروه ميرن فقيه ميشن و مرجع تقليد مسلمين جهان!

و اما زنها كلا به پنج گروه اصلي تقسيم ميشن:

‌

@گروه اول زنهائي هستند كه مردها رو بدبخت ميكنن

@گروه دوم زنهائي هستند كه اشك مردها رو در ميارن

@گروه سوم زنهائي هستند كه جون مردها رو به لبشون ميرسونن

@گروه چهارم زنهائي هستند كه كاري ميكنن مردها روزي 18 بار (‌ميانگين!)‌ آرزوي مرگ كنن

@گروه پنجم زنهائي هستند كه به اشتباه فكر ميكنن جزو هيچكدوم از گروههاي بالا نيستند (‌ولي هستند).

و حالا میخوایم بگیم که اگه زن ها بر دنیا حکومت میکردن چه اتفاقایی می افتاد

اگر زن ها بر دنیا حکومت میکردند

*مردها به پرخوابي معروف مي شدند.

*زن هاي كمتري رژیم مي گرفتند، چون استاندارد وزن ایده آل آنها از 40 كيلو بالاتر مي رفت.

- *خريد به عنوان يکي از حرکات آيروبيك در نظر گرفته مي شد.

- *مردها منشی روسای زن مي شدند.

- *دستمزد مردها در ازاي هر يک دلاری كه به دست مي آورند، 70 سنت بود.

- *در حالي كه زن مشغول تماشای تلویزیون بود، مرد خانه برایش نوشیدنی و آب میوه مي آورد.

- *مردها عباراتی چون «متاسفم، دوستت دارم، اصلا چاق به نظر نمي رسي» را ياد مي گرفتند.

- *مردها را بنا به وضع ظاهرشان و زن ها را بر اساس عملكردشان مورد قضاوت قرار مي دادند.

- *مردها از صبح تا شب در اين فكر بودند كه زن ها در چه فكرند.

- *مردها همان قدر كه به كار خود اهمیت مي دادند، استحکام روابط خانوادگی و خویشاوندی خود را نيز مهم مي شمردند.

- *برنامه خبر ورزشی در تلویزیون بیشتر از يک دقیقه نبود.

- *مردهای چاق دائما نگران اضافه وزن خود بودند.

در آخر هم با تشکر از آقا مالک از اهواز که این مطلب رو برامون فرستادن ما هم با اسم خودشون تو وب میزاریم

ويژگي پسرهاي ايراني

1- چشماشون بيشتر از عقلشون كار مي كنه.

2- تا يه دختر خوشگل مي بينن مثل جوجه راه مي افتن دنبالش.

3- چشمك جزو تيك عصبيشونه.

4-اصولا هفته أي 1 بار شكست عشقي مي خورن.

5- اگه يه روز متلك نگن زبونشون ميخ در مياره

6- دوستت دارم جزو حرفاي روز مرشونه

7- زبان باز ترين و پاچه خوار ترين موجودات روي زمين.

8- مي خوان دختره فقط ماله خودشون باشه و خودشون ماله همه

حالا هر کدوم از شما که بهش بر خورد بگه تا ای دی آقا مالک رو بهش بدم(شوخی کردم هان کاریش نداشته باشید بچه خوبیه)

حالا هم نوبت عکس های این هفته شده

خوشگلا باید برقصن....

یه مغازه شیک و با کلاس بالای شهر.....

جیمی با من حرف بزن!!!!!!!

پس بگو گیتار شمایی زاده رو اینا بردن....

بچه بیا بریم امروز سیزده به دره...

یه نمونه از اعجوبه های خلقت..!!!!

اینکه هنوز کوچیکتر از اونیه که تنهایی بیاد بیرون...

یه قفل جدید برا کفشاتون؟؟؟؟

یه ژست عالی واسه عکس!!!!!

نگران نباشید قول داده رژیم بگیره قبل از اینکه بمیره

خوب حالا نظرت رو بده و بدو برو خونتون اگه ندی مدیونی هر چی خوندی حرومت

ای دی ما رو هم اد کنید واسه اینکه از به روز شدن وب باخبر بشید anti_boy94

دم آخری اینو دلم نیومد نزارم

يه روز يه پسره از خدا ميپرسه: خدا چرا اين دخترا رو خوشگل آفريدي ؟ خدا ميگه تا شما دوستشون داشته باشين. پسره ميگه خب پس ديگه چرا اينقدر خنگ آفريديشون ؟ خدا ميگه برا اينکه اونها هم شما رو دوست داشته باشن

بای بای

zede-pesaran — Fri, 15 Dec 2006 20:22:18 GMT

سلام به دوستان گل

حال و احوالتون چه طوره.....قربون همتون بريم كه اينقدر گليد....حال ما هم به لطف شما خوبه...ملالي نيست به جز دوريتون....

يه سلام مخصوص هم بديم خدمت راي اولي هاي امروز

راستي دوستان چيكار كرديد راي داديد.......اگه داديد پس انگشتاتون رو بگيريد بالا من ببينم

آهان خوبه....بي جنبه هنوز انگشتات رو نشستي ....لابد ميخواي تا يه هفته ديگه همينجوري بزاري كه واسه دوستات افه بياي كه راي دادي .......به نظر من يه استامپ بخر صبح به صبح كه داري ميري مدرسه انگشتت رو بزن توش برو.....يه جوري هم بزن كه تا ظهر پاك نشه هان

خوب از اين بحث بيايم بيرون

اين هم از ديوونه بازي هاي امروز ما........

*************************************

برنامه هفتگی نهار یک زوج خوشبخت خوشبخت

شنبه:
مرد:عزیزم امروز ناهار چی داریم؟
زن:ببین امروز قراره من و نازی با هم بریم "فال قهوه روسی یخ زده" بگیریم.میگن خیلی جالبه, همه چی رو درست میگه به خواهر شوهر نازی گفته "شوهرت واست یه انگشتر میخره" خیلی جالبه نه؟ سر راه یه چیزی از بیرون بگیر بیار

یکشنبه:
مرد:عزیزم امروز ناهار چی داریم؟
زن:ببین امروز قراره من و نازی بریم "کلاسهای روش خود اتکایی بر اعتماد به نفس "ثبت نام کنیم هم خیلی جالبه هم اثرات خیلی خوبی در زندگی زناشویی داره, تا برگردم دیر شده,سر راه یه چیزی بگیر بیار!

دوشنبه:
مرد:عزیزم امروز ناهار چی داریم؟
زن:ببین امروز قراره من و نازی بریم شوی "ظروف عتیقه".میگن خیلی جالبه.ممکنه طول بکشه.سر راه از بیرون یه چیزی بگیر و بیار

سه شنبه:
مرد:عزیزم امروز ناهار چی داریم؟
زن:ببین امروز من و نازی قراره با هم بریم برای لباس مامانم که میخواد برای عروسی خواهر نازی بدوزه دگمه بخریم.تو که میدونی فامیل مامانم اینا چقدر روی دگمه حساسند!ممکنه طول بکشه.سر راه یه چیزی از بیرون بگیر بیار!

چهارشنبه:
مرد:عزیزم امروز ناهار چی داریم؟
زن:ببین امروز قراره من و نازی با هم بریم برای کلاس "بدنسازی" و "آموزش ترومپت" ثبت نام کنیم.همسایه نازی رفته میگه خیلی جالبه.ترومپت هم که میگن خیلی کلاس داره مگه نه؟ ممکنه طول بکشه چون جلسه اوله.سر راه یه چیزی بگیر بیار!

پنج شنبه:
مرد:عزیزم امروز ناهار چی داریم؟
زن:ببین امروز قراره من و نازی بریم خونه همسایه خاله نازی که تازه از کانادا اومده.میخوایم شرایط اقامت رو ازش بپرسیم.من واقعاً از این زندگی "خسته " شدم!چیه همش مثل کلفتها کنج خونه! به هر حال چون ممکنه طول بکشه یه چیزی از بیرون بگیر بیار

جمعه:
مرد:عزیزم امروز چی ناهار داریم؟
زن:ببینم تو واقعاً "خجالت" نمیکشی؟یعنی من یه روز تعطیل هم حق استراحت ندارم؟واقعاً نمیدونم به شما مردای ایرونی چی باید گفت!نه واقعاً این خیلی توقع بزرگیه که انتظار داشته باشم فقط هفته ای یه بارشوهرم من رو برای ناهار بیرون ببره؟!؟!؟

حالا تو جاي اين مرده.....اگه جرات داري نهار نبرش بيرون !!!!!!!!!

بعضي وقتا پيش مياد كه يه شوهر به زنش شك ميكنه حالا ميخوايم

اين شك رو به روشهاي مختلف واسه شما تشريح كنيم:

من بهت شک دارم....!

به روش اراذلي يا جواتي
مرد : صد بار نگفتم وقتي من نيسم نرو بيرون ! ها‌ ؟؟
زن : غلط كردم ! گه خوردم ! توروخدا نزن ...
مرد : چرا تيليفون همش اشغاله ؟! با كي لاس ميزني عوضي ؟
زن : به خدا اگه اين تلفن نباشه از تنهايي دق ميكنم .
مرد : به چپم كه دق ميكني ! خودت بميري بيتره ! خونتم نميوفته گردن ما
زن : خداااااااااااااا ! منو بكش راحتم كن
مرد : از صب تا شب جون ميكنم كه يه لقمه نون بيارم تو اين خونه ! نميشه يه شب نشاشي تو اعصاب ما ؟؟!! ها نميشه ؟
زن : به خدا ديگه نميتونم ... ديگه بسه ... ميرم خونه بابام .
مرد : اي شاشيدم تو صفحه اول شناسنامه بابات ... هرررررررررررررري

به روش رشتي - ته غيرت
مرد : خانوم جان ببخشيدا ! عذر ميخواما ! شما ديشب تا حالا كجا بودين ؟
زن : خونه عفاف ! مشكليه ؟
مرد : نه خانوم جان خيليم خوبه ! بالاخره شما هم استخدام دولت شدي ؟!
زن : ببينم كسي به من زنگ نزد !؟
مرد : عباس آقا چند بار زنگ زد ! گفتم نيستي ! كلي فوش داد بهت .
زن : بابا جون يكم هم زحمت بكش يه كاري دستو پا كن واسه خودت .
مرد : خانوم جان هر چي شما بگي ! اصلا اگه شما بخواي شبا تو كوچه ميخوابم ...
زن : لوس نكن خودتو حالا ! پاشو اون ?? كيلو كون رو تكون بده يه چايي ور دار بيار .
مرد : چشم خانوم جان ! ميخواي دو تا بيارم اصلا ؟
زن : راستي ببين امشب ساعت ? قرار دارم اون شورت گول گوليمو شستي؟
مرد : حانوم جان جسارته ها ! فضوليه ! با كي قرار دارين ؟
زن : با عباس اقا ! به تو ربطي داره ؟
مرد : آها خانوم جان خيالم راحت شد ! منو عباس آقا نداريم كه ...
زن : ولي خودمونيما دماغت خيلي ضايست .
مرد : چي ؟! چي ؟! دماغ من ؟! توهين ميكني ؟! دماغ مسئله ناموسي نيست كه بشه بهمين راحتي ازش گذشت ! اصلا خانوم جان من ميرم خونه ننم .
زن : به سلامت ! عباس از تو كمد بيا بيرون

به روش تركي - نمنه
مرد : فكر كردي من نميدانم ؟! فكر كردي من خرم ؟! شعور دارم ؟
- زن : ببين من هيچ گونه بيگناهم ! كاري نكردم ...
مرد : آخه من بدون بي دليل كه بهت گير نميدم ! ميدم ؟
زن : اونشو من نميدونم ! فقط اينو بگم كه من به تو وفادارم .
مرد : الله اكبر ! خود درخت كرم ميريزه ها ! خجالت بكش زن .
زن : اگه باورت نميشه خوب طلاقم بده .
مرد : بيبن كشيدن تو به دادگاه واسه من مثل كشيدن مو از ماسته !
زن : من به اين چيزاش هيچ كاري بيلميرم .
مرد : اي پوخ گويوم سوزون آقزووا ...
زن : سيكتير بابا

به روش سوسولي - ايشش
مرد : چرا انقد دير كردي ؟ دلم هزار را رفت ! آرايشگاه نبودي مگه ؟
زن : اوا اين چه سواليه ؟ خب معلومه آرايشگاه بودم ! مگه به من شك داري ؟
مرد : چه حرفا ميزني !! من به تو بيشتر از خودم اعتماد دارم !
زن : آخه ميدوني چي شد ؟ از آرايشگاه تا خونه پياده اومدم كه آرايشم خراب نشه ...
مرد : اوا خوب كردي ! انقد نگران شدم ! فكر كنم فشارم افتاده پايين ؟!
زن : آخ بميرم الهي ! تو راه كه ميومدم يه چند تا از اين عوضياي جلف لجن بهم تيكه انداختن منم جوابشونو ندادم ..
مرد : خوب كاري كردي ! از اين آدما خيلي زياد شده ! فقط بلدن جلف بازي در بيارن .
زن : حالا تو خودتو خيلي ناراحت نكن بچت ميوفته .
مرد : اوا خيلي بدي تو........

حالا در ادامه عكس بالا ميخوايم با اجازه امروز با آخوندها يه كمكي شوخي كنيم

بقيه عكس ها رو ببينيد

فكر كنم اين آخونده قزويني باشه!!!!

نميدونستيم اينا مادر و فرزند هستن!!!!

عجب بلاييه اين يكي.....

يه عكس يادگاري در كنار دوستان...

بيكار ها هر دقيقه يه اعتراضي دارن!!!!

مستر بين ايراني......

فكر كنم فيلم مارمولك داستان زندگي ايشون باشه..

پشت مو رو حال ميكني؟؟؟؟

ديگه چه انتظاري از بقيه داريد!!!!!!

اين يكي كه به جازبه زمين گفته زكي...

نمرديم و ديديم جرج بوش هم مسلمون شد؟؟؟

خوب ديگه رفع زحمت ميكنيم

اگه خوشتون اومد نظر هم بديد كلي زحمت كشيديم هان

اين اي دي رو هم اد كنيد anti_boy94

قعلا بای تا بعد