| تبليغات | X |
 |
 |
|
| این وبلاگ بر علیه پسران با جنبه طراحی شده و ارزش دیگری ندارد.......... |
|
سلام به همه
شرمنده اخلاق ورزشي همه دوستان ...يه چند روز مريض بودم نتونستم آپ كنم آخه ميدونيد چند شب پيش عروسي داداش ليلا جون بود ....خودش كه از يه هفته قبل از عروسي سرش شلوغ بود ....واي جاتون خالي خيلي خوش گذشت.....ماهم كه تركونديم سالن رو همه چي عالي بود فقط به خاطر نا پرهيزي اون شب تا چند روز سرماخورده بودم خوب ديگه ميدونم الان منتظريد پس حرف رو كوتاه ميكنم و ميريم سراغ آپ امروز شعری در وصف زن زليلان الهــــی! به مــــــردان در خانه ات!
=========================================== اگه دو تا مرد طالب يه زن باشن توي مملکتهاي مختلف چي به سر اين سه نفر مياد؟ توي ژاپن: جوان اولي از عشق جوان دومي نسبت به دختر محبوبش متاثر ميشه و خودکشي مي کنه جوان دومي هم از مرگ همنوع خودش اونقدر اندوهگين ميشه که خودکشي مي کنه بعدش براي دختر ژاپني هم چاره اي جز خودکشي نيست توي اسپانيا: مرد اولي توي دوئل ، مرد دومي رو از پاي در مياره و با زن محبوبش به آمريکاي جنوبي فرار مي کنن توي انگلستان: دو تا عاشق با کمال خونسردي حل قضيه رو به يه شرط بندي توي مسابقهء اسب سواري موکول مي کنن اسب هر کدوم برنده شد ، معشوق مال اون ميشه توي استراليا: دو تا مرد بر سر ازدواج با معشوق مشترک سالها مشاجره مي کنن اين مشاجره اونقدر طول مي کشه تا يکي از طرفين پير بشه و بميره ، يا از يه مرضي بميره اونوقت اونکه زنده مونده با خيال راحت به مقصودش مي رسه توي قفقاز: جوان اولي دختر محبوب رو بر مي داره و فرار مي کنه دومي هم دختر رو از چنگ اولي مي دزده و پا به فرار مي ذاره باز اولي همين کار رو مي کنه و اين ماجرا دائما تکرار ميشه توي نروژ: معشوقه ی دو مرد براي اينکه به جدال و دعواي اونها خاتمه بده خودشو از بالاي ساختمون مرتفعي ميندازه پايين و غائله ختم ميشه توي آفريقا: قضيه خيلي ساده ست و جاي اختلاف نيست دو تا مرد ، زني رو که مي خوان عقد مي کنن و علاوه بر اون ، بيست تا زن ديگه هم مي گيرن توي مکزيک: کار به زد و خورد خونيني مي کشه و يکي از طرفين کشته ميشه ولي بعدش اونکه رقيبش رو کشته از دختر مورد نظر دلسرد ميشه و دخترک بي شوهر مي مونه توي آمريکا: حل قضيه بستگي به زن داره و هر کس رو انتخاب کرد با اون ازدواج مي کنه توي ايران: فقط پول موضوع رو حل مي کنه پدر و مادر دختر مي شينن با همديگه مشورت مي کنن و خواستگاري که پولدار تر و گردن کلفت تره رو انتخاب مي کنن »عاشق شکست خورده اگه توي عشقش جدي باشه يا بايد خودشو بکشه يا رقيب رو از ميدون به در کنه يا افسردگي مي گيره.......... خوب اینم از عکس های امروز اینم از فرم تایید صلاحیت دانشگاه آزاد(خیلی باحاله) فکر کنم این مادر ملوان زبل باشه!!!! این آقا مرده یا خوابیده........ یه عکس هم از بوش ببینید(خیلی توووووووووووپه) اینم یه عکس از اردوی بچه های تیم ملی لحظات خوشی رو برای شما آرزو میکنم البته به شرط اینکه نظرررررررر بدیییییییییییییییییییییید
|
|
+ نوشته شده در
یکشنبه بیست و هشتم آبان 1385ساعت 22:53 توسط دو تا شیطون بلا(سحرو لیلا) |
|
|
سلام به روی ماهتون امروز هم ما اومدیم میخوام تا بحث سرشماری داغه ضد پسر رو بی خیال شیم و یه متن هم در باره این موضوع بنویسیم ششمین سرشماری عمومی نفوس و مسکن ! سوالات مامور آمار و جواب های ... آبادان اصفهان شیراز خرم آباد عرب - فی امان الله. قم زاهدان - مامور نیروی انتظامی . شتاد مبارزه با مواد مخدر آقا جون میری بیرون حواست به شلوارت باشه اینم سیر تکامل آقایون تو دانشگاه........ کودکستان استثنایی گل های انقلاب!!!!!! بابا بی خیال...سر پیری و معرکه گیری؟؟؟؟ یه چیز کوچیک اینجا توجهتون رو جلب نمیکنه؟؟؟؟ امروز ميخوام اطلاعات مفيدي در مورد علي دايي بهتون بدم . نام : علي........ فاميل: دايي......... حرفه : فوتباليست....... لقب : علي تفو........... سن : با وجود تلاش شبانه روزي دانشمندان تا كنون آمار دقيقي از سن او به دست نيامده . ولي شواهد حاكي از اين است كه احتمالا به حدود 2000 سال قبل از ميلاد مسيح بر ميگرده ( يه چيزي تو مايه هاي نوح )............ اصليت : ترك ............. افتخارات : مهمترين افتخارش اينه كه ميتونه در مقابل فحش خار و مادر 100000 نفر تو ورزشگاه دوام بياره .............. خداحافظي از ورزش : پس از ظهور امام زمان
خوب دیگه بسه زیادیتون میشه رودل میکنید تا آپ بعد بای بای راستي تا يادم نرفته بگم من واقعا لذت ميبرم اين دوستان رو ميبينم اين طور ما رو دوست دارن و نظر ميدن نظرات ما رفته بالاي صد تا....مگه نه.... هر كي بخونه نظر نده هر چي خونده حرومش گفته باشم..............
|
|
+ نوشته شده در
شنبه بیستم آبان 1385ساعت 22:51 توسط دو تا شیطون بلا(سحرو لیلا) |
|
|
سلام دوستان امروز با یه آپ جدید و تازه اومدم برای اولین بار در وب ضد پسر ببینید عمرا دیگه ببینید افتتاح حساب(اي بابا قاطي كردم اونوقت ميگن تي وي بد آموزي نداره خوب بي خيال داشتم نطق ميكردم : تو پست قبل يه مطلب زديم به اسم سير تكامل آقايون بعد ديديم استقبال شد گفتم نامرديه حالا كه مطلبش هست سير تكامل دختر خانم ها رو هم تو وب بزاريم البته ميدونم الان كلي ذوق زده شديد ولي خودتون رو كنترل كنيد اونايي هم كه شاكي شدن شرمندشون هستم همين يه باره قول ميدم تكرار نشه خوب به سلامتي ميبينم كه من راضي شما هم راضي پس گور باباي نا راضي
سير تکامل دختر خانمها
======================================= اینم یه مطلب دیگه درباره دخترا البته از حالا بگم اقایون جبهه نگیرید و زیاد از خودتون ذوق در نکنید یه وقت سنکوپ میکنید هر چند میدونم زیادیتون میکنه ولی چیکار کنم دوست دارم یه لبخند هم رو لب شما ببینم ======================================= یه دختر خوب هیچوقت زودتر از اینکه از شیر بگیرنش عاشق نمیشه یه دختر خوب به خاطر بعضی مسائل چترش را باز نمی کنه یه دختر خوب وقتی بلد نیست رانندگی کنه چرا باید زور بزنه و پسرا کل کل کنه (البته عمرا اگه) فعلا تموم شد ولی بازم میام کلی هم عکس داشتم که می خواستم براتون بزارم که الان فرصت آپلود رو ندارم پس فعلا تا بعد |
|
+ نوشته شده در
یکشنبه چهاردهم آبان 1385ساعت 1:28 توسط دو تا شیطون بلا(سحرو لیلا) |
|
|
سلام
حال و احوالتون چه طوره...آقایون خودتون رو کنترل کنید فوش ندید....الان میدونم دارید تو دلتون میگید اه اه آهان حالا خوب شد.....من واقعا لذت میبرم این جوونا رو میبینم اینقدر با هم مهربونن(بامشاد شیطون بلا) بابا یکی جلوی اینو بگیره سير تکامل آقا پسرها خودشون بدشون مي ياد ، داد مي زنن ... با راکت تنيس هم گيتار مي زنن ... يادش به خير اون روزها که تکنو نبود راک ن رول مي خوندن آهنگ هاي داريوش مثل چسب دو قلو بهشون مي چسبه ابي گوش ميدن حالا خوشگل هم باشه بد نيست غلامتون باشم ؟
================================ چندین روش برای خواستگاری وجود داره.
- مثل زمان ناصر الدین شاه ننه جون و بیبی صغرای معروف و آبجیجون و خاله اقدس و عمه کلثوم رو مثل گروه بازرسین سازمان ملل راهی خونههای مردم کنیم تا دختر بیچاره ي اونارو با ذره بین کنکاش کنن و هزار و یک عیب روش بذارن و چای و میوهای خورده عزم را برای یافتن دختر شاه پریان جزم نمایند. و همینطور هی برن و هی بیان تا یکی رو اونا بپسندن و شما رو ببرن ببینیدش و تموم. خلاص. خوشتون اومد برید جلو و خیلی مودبانه باهاش آشنا بشید و بعد دستش رو بگیرید ببرید توی یک کاباره و بعد از شنیدن ترانهای از مرضیه ازش درخواست ازدواج کنید و اونم یه لبخند شرم گینانه بزنه و بله رو بگه و بعدا اگه دلتون خواست به ماما و پاپا بگین سر حرف رو باز کنید و بعد کمکم ازش خوشتون بیاد و بعد براش نامه بنویسید و یواشکی بهش بدید و دلتون تاپ تاپ کنه و بعد هم بیسروصدا عقد بشین و سر کلاس همش به هم نگاه کنید. بعد همراه همون دوست دخترتون یه شاخه گل بخرید و برید خونه طرف و اگه ازش خوشتون اومد چه بهتر و گرنه واسه اینکه دلش نشکنه حداقل باهاش دوست بشید. و تهدیدش کنید که یا زنتون بشه یا شیشه اسیدو روی خودتون میریزید. مسیر عادی زندگی رو طی کرد
================================ بابا بسه دیگه...شورش رو در آوردید چه قدر از آقایون مینویسید(با خودمونیم هان) اره دیگه...گفتیم واسه اینکه یه کم فضا عوض شه یه کم از خانم ها بنویسیم تا این پسرا هم یه کم ذوق کنن
به زن بودن خود افتخار كنيد زيرا.... *نام هر گل و زيبايي كه در طبيعت است را روي شما مي گذارند *به وزنتان اهميت مي دهيد وشكمتان جلوتر از خودتان وارد اتاق نمي شود * مجبور نيستيد از اين خانه به ان خانه برويد وخواستگاري كنيد مثل خانوم ها در خانه مي نشينيدتا ديگران با منت و خواهش و تمنا وگل و هديه .خلاصه گريه از شما اجازه ي حضور بگيرند *به راحتي و اعتماد به نفس هر وقت كه لازم بود گريه مي كنيد و غم و غصه هايتان را در دل جمع نمي كنيد تا سكته كنيد *ريش و سبيل نداريد كه موقع اب خوردن قبل از خودتان سبيلتان اب را بنوشد *هنگامي كه رنگ پريده و بيمار هستيد با کمي وسايل ارايش مي توانيد خودرا زيباتر كنيد و هيچ كس از شما ايراد نمي گيرد كاري كه بسياري از اقايان مد روزيواشكي انجام مي دهند *حق تقدم با شماست *مرد از دامن زن به معراج مي رود *نيم بيشتر صندلي هاي دانشگاه را شما تصاحب كرده ايد *تمام شاعران ايران زمين در وصف گل روي شما هزاران شعر گفته و خط و خال و چشم وابروي شما را ستوده اند *مجبور نيستيد سر كار برويد و پول يك ماه كار وتلاش تان را برنج و گوشت و نخود ولوبيا و....بخريد *هميشه در كيفتان اينه داريد و موقعي كه در سلف سرويس دانشگاه قرمه سبزي مي خوريد دانه لوبيا در لا به لاي سبيلتان جا خوش نمي كند *انقدر حرف براي گفتن داريد كه هرگز كم نمي اوريد *از سن9سالگي به بلوغ جسمي و عقلي مي رسيد وحالا حالا ها بايد بدوند تا به پاي شما برسند *ضعيف كش نيستيد و دق دلي رئيس اداره تان را در خانه خالي نمي كنيد *هرگز از فرط خشم نعره نمي كشيد و از فرط حسادت كبود نشده و خون راه نمي اندازيد *مجبور نيستيد بارهاي سنگين را جا به جا كنيد يا تن به مشاغل سخت و پايين بدهيد چرا كه شما يك خانم هستيد *اگر موهايتان مرتب نبود يا وقت براي مرتب كردنشان نداشتيد با سر كردن يك روسري قضيه حل است *هميشه جوان تر از سنتان هستيد و هيچ كس نمي داند شما چند ساله ايد
هان چي شد ديگه بايد ببخشيد اگه ضد حال شد
ولي جوووووووون مادرت نظر بده...ثواب داره...اصلا بده در راه خدا
اينم يه سري عكس باحال اولین قرار ملاقات بعد از یه عالمه چت کردن بعضی اوقات ما همدیگر را سر کار میگذاریم بعضی اوقات ما معنی دقیق چت کردن را .... بعضی اوقات ما عقده گشایی مان را خالی میکنیم بعضی اوقات ما با همدیگر شوخی میکنیم بعضی اوقات ما همدیگر را سر کار نمی گذاریم دیگه بعضی اوقات واقعا گندش رو در میاریم
ديگه توضيح كه نميخواد.....بدون شرحه همين بود ديگه تموم شد آهاي آهاي كجا داري ميري چرا داري وبلاگ رو ميبندي
ادامه مطلب |
|
+ نوشته شده در
چهارشنبه دهم آبان 1385ساعت 1:41 توسط دو تا شیطون بلا(سحرو لیلا) |
|
|
سلام سلام
ما اومدیم.............شیطون بلا ها اومدن حالتون چه طوره دوستان......از کامنت های محبت آمیزتون واقعا ممنونیم واسه جبران این یه مدتی که نبودیم اومدیم که واستون بترکونیم تا اینجا رو دیدید حالا از این جا به بعد رو ببینید و حال کنید نظر هم بدید هان وگرنه قهر میکنیم
راه های دوست پسر آزاري 1 - اگه بهتون زنگ زد (در این مسئله فرض بر سعید نام بودن دوست پسرتونه...!!!) بگین سلام حمید جون.بعد یه دفعه انگار که تازه متوجه شدین بگین اوا خاک به سرم علی تویی؟؟؟؟می تونین این سیر رو تا هفده باز تکرار کنین ولی بار هجدهم دیگه خطر مرگ داره.من مسئولیتی در قبال این حادثه ندارم. 2 - بهش زنگ بزنین و بگین کسی خونه نیست و دعوتش کنین خونتون ، بعد با دختر همسایه برید سینما و فیلم هوو یا ازدواج به سبك ايرونى رو ببینید. 3 - تا یه شوخی کوچیک با شما کرد سریعا جبهه بگیرین و باهاش دعوا کنین. با کلماتی از قبیل:مگه تو خودت خواهر مادر نداری؟...یا یه همچین چیزایی .ولی دو تا سه دقیقه بعد خودتون یه جک فجیع یا افتضاح تعریف کنید و بعدش بشینید و قیافه بنده خدا رو تماشا کنید. 4 - آرایش شدید بزنید و از این شلوارای خیلی برمودا و از این پیرهن آستین کوتاها بپوشید و برید جلوی بنده خدا رژه برید و وقتی به شما نزدیک شد و به دو سه متری شما رسید ، سرش داد بزنید و بعدش بشینید و زجر کشیدنش رو تماشا کنید. 5 - عکسهای دو نفره ای رو که با پسر نوه عمه ی خاله ی پدربزرگ پسر دختر خالتون و یا امثالهم گرفتید بهش نشون بدید ولی بهش اجازه ندید حتی یه دونه عکس باهاتون بگیره. 6 - موقع تولدش جلوی دوستاش فقط بهش یه شاخه گل هدیه بدید و حالشو حسابی بگیرید و (احتمالا بسته به قدرت و توانایی قلبی و شرایط جوی) بشینید و سکته شو تماشا کنید و لذت ببرید. 7 - همین که تو ماشین بغل دستش نشستین شروع کنین به عطسه کردن و از بوی ادکلن چند صد هزار تومنیش که با زجرکش کردن پدر و مادرش خریده ایراد بگیرید و بهش بگید که به این بو حساسید. 8 - وقتی داره باهاتون حرف می زنه همین که به جای حساس حرفاش رسید بی مقدمه موبایلشو بردارید و به یکی از دوستاتون زنگ بزنید و چهار ساعت و چهل و هشت دقیقه با دوستتون حرف بزنید و اون بدبختو تو کف حرف زدن و تو فکر قبض موبایل بذارید
موجودی به نام مرد سال 1800 ظرف هندوانه قرمز جلوي شان است. دختر خانواده براي دختر همسايه تعريف مي كند:آره زري جون، داداش فرمونم وقتي شنيد اين پسر لاغرمردني به من متلك گفته همچين زدش كه به سوسك مي گفت خرس قطبي. تازه خود داداشم هم گفته مي خواد برام يه شوهر خوب پيدا كنه. مادر دختر مي گويد: خدا سايهء مرد را از سر هيچ خونه اي ورنداره! سال 2000 چهار تا كاسه كوزه را زد شكست، فرياد مي زند: دخترهء چشم سفيد حالا واسهء من دانشگاه قبول ميشه... چشمم روشن... مردم از فردا نمي گويند آقا رضا غيرتِ تو شكر؟ هيچي ديگه ولش كني فردا مي خواد شلوار مدل برمودايي و مانتوي بدن نما بپوشه و نوبل صلح هم بگيره... زن اگر اجنبي ها بهش نوبل صلح بدهند مردم چي ميگن؟مادر خانواده با لحن التماس آميز مي گويد: مرد، حالا چرا شلوغش مي كني؟ نوبل و برمودا چيه؟ دخترمون فقط دانشگاه قبول شده، همين... اين قدر سخت نگير... بالاخره با اصرارهاي مادر، پدر قبول مي كند دخترش به دانشگاه برود. وقتي پدر قانع شده سيگارش را روشن مي كند و مادر مي گويد: مرد، خدا سايهء تو را از سر ما كم نكند! سال 2100 يعني من اين قدر بي غيرت شدم كه دخترم بره سر كار و پول بيآره تو خونه؟ مگه من اينجا هويجم؟ مگه اين كه بابت اين بي آبرويي از روي نعش من رد شيد.. كسي از روي نعش مرد خانواده رد نمي شود ولي دختر خانواده هم چند ماه بعد با وجود غرغرهاي پدرش بالاخره سر كار مي رود. صداي مادر خانواده به گوش مي رسد: مرد، خدا تو را براي ما حفظ كند! سال 2500 دلم نمي خواد زنم از اين مانتوها بپوشه و آرايش كنه، گفتي دورهء اين اٌمٌل بازي ها گذشته، ما هم گفتيم چشم! بعد گفتي اگر خانه خريدي به جاي مهريه خانه را به نامم كن، گفتم چشم! اون اول حق طلاق رو هم از ما گرفتي، حالا هم ميگي بنشينم توي خانه بچه داري كنم؟ زن: عزيزم مگه چه اشكالي داره؟ مگه تو ماهي چقدر حقوق مي گيري؟ تمام حقوقت هم بابت كرايه تاكسي، خرج ناهار خودت و مهد كودك بچه و جريمهء ماشينت مي رود.حالا اگر بنشيني توي خانه و از بچه نگه داري كني هم خرجمون كم مي شه هم بچه مون وقتي بزرگ شد از كمبود محبتِ پدر و مادر رنج نمي بره... آفرين عزيزم ... خدا سايه ات را (فعلا) سر ما نگه دارد... سال 2600 فكري معروفي. آخه چه اشكالي دارد؟ اين همه سال ما زن ها بچه دار شديم حالا به كمك علم چند وقتي هم شما مردها از اين كارها بكنيد. اصلا مگر نمي گفتي جد بزرگت هميشه مي گفته: چه مردي بود كز زني كم بود؟ پس از مقداري بحث منطقي مرد بالاخره قبول مي كند و نه ماه بعد وقتي بچه بغل وارد خانه مي شود زن با عشوه مي گويد: مرد ... يعني سايه تو تا كي بالاي سر ماست؟ مشغول تبادل نظرند - آره... مي گويند هدف اين جنبش بازگرداندن حق و حقوق ضايع شدهء مردهاست... تا وقتي خونهء بابامونيم بايد آشپزي و بچه داري و اينها را ياد بگيريم و توسري بخوريم، بعدش هم بدون مشورت زنمان مي دهند و زنمان هم مارا استثمار مي كند... - خب مي گفتم... اسم اين جنبش سيبيليسم است و... در اين حال با ورود خانم يكي از آنها بحث به زياد بودن گِل سبزي كشيده مي شود! زن مي گويد: خدا سايهء شما مردها را از سر سبزي ها كم نكند! راديو موج FMشبكه پيام(صداي يك خانم) بااعلام ساعت نه شب شما خانم هاي عزيز را در جريان آخرين اخبار رسيده قرار مي دهم. به گزارش خبرگزاري بانوپرس دقايقي قبل سايهء آخرين نمونهء نادر از جنس «مرد» از روي كرهء زمين محو شد! پس از پايان عمر اين آخرين بازمانده از شاخهء زينتي مردها از اين پس نام اين موجودات را فقط در كتاب هاي تاريخ مي توان پيدا كرد. ساعت 9 و 15 دقيقه با خبرهاي جديدي در خدمت شما خانم هاي عزيز خواهم بود. دينگ دينگ
|
|
+ نوشته شده در
جمعه پنجم آبان 1385ساعت 2:2 توسط دو تا شیطون بلا(سحرو لیلا) |
|
|
صفحه نخست پست الکترونیک آرشیو |
| درباره وبلاگ |
فی ذکر مقامات و احوال سحر و لیلا(علیه رحمه الثنا)
آن سلطان های وبلاگ نویسی ، آن شیخ های همیشه آن لاین ، آن بهترین کاربران اینترنت ، آن بلاگر ان نامی معروف به شیطون بلا روز تولدشان سال 1365 هجری شمسی موافق با 1406 هجری قمری ..... آمده است که چندیست به خیل بیکاران تحصیل کرده پیوسته و از بامداد تا شامگاه در سرایی کافی نت نام پلاسند گویند روزی آنان را دیدند در کافی نت نشسته و خیره به مانیتور مینگریستند و می گفتند : یا وبلاگ ....یا وبلاگ ....یا وبلاگ ..... مریدانشان به گردشان آمدند چون حالشان بدیدند پرسیدند : این چه ذکریست؟ گفتند : آن است که چون بیاموزی محبوب خلق شوی و پس از آن وبلاگی بنا نمودند تا آیندگان از آموخته هایشان بهره بگیرند و توشه آخرت نمایند ....درود خدا بر آنان باد .... سلام سلام صد تا سلام خوبین....خوشین....سلامتین دماغتون چاقه.........خوب خدا رو شکر اگه دختری که خوش اومدی اما اگه پسری که لابد از سر فصل این وبلاگ ناراحت شدی......بابا بی خیال دنیا......همش یه جور شوخی وطنزه..........تو هم خوش اومدی........بعدا پسرا نگن تو این وبلاگ تبعیض نژادی صورت گرفته هان..........نظر هم بدید تا مطالب طنز قشنگتری براتون بزاریم.... راستی بچه ها این عکس که بالا گذاشتیم عکس خواهر زاده لیلا جونه ....قربونش برممممم...خوشکله نه..... راستی حتما تو نظر سنجی شرکت کنید بای تا بعد |
| نوشته های پیشین |
|
آذر 1386 اردیبهشت 1386 اسفند 1385 بهمن 1385 دی 1385 آذر 1385 آبان 1385 مهر 1385 |
|
RSS
|
بازم این شیطون بلاها اومدن..بابا مهربون باشید
