اوه... اوه ...اوه....عجب خاکی گرفته اینجا....لامصب تارعنکبوتا رو ببین....فکر کنیم اگه یه مدت دیرتر سر میزدیم بلاگفا در وب رو تخته میکرد و آگهی ترحیم شیطون بلاها رو میزد سر درش.....به خدا زنده ایم.....باور کنید....یه مدت های مدیدی مشغله فکری و کاری و...داشتیم که زیاد با تو نت اومدن حال نمیکردیم...البته الان هم زیاد مثل اون وقتا چت کردن و وب نوشتن حال نمیده ولی از اونجایی که هیچ وقت دوست نداریم کاری رو نصفه نیمه ول کنیم این وب رو هم ول نمیکنیم....الکی ذوق مرگ نشید هااااا....ما هنوز هستیم ولی دیر به دیر.....

حالا بزارید یک خاطره از خودم ول بدم.....یک روز در خانه نشسته بودیم داشتیم تخمنه میخوردیم که یک هو تلفنم زنگ زد..تلفن برداشتم گفتم کیسته..گفت بلاگفا هسته..گفتم چه کار داری..گفت یه مدتی هسته که شما آپ نمیکنی کاسبی بلاگفا کساد شده...خلاصه گفت یه آپی بکن مردم استفاده کنند ..ما هم  گفتم چشم یه طیاره دربست کردیم وخلاصه اومدیم پیش شما ببینم شما چه طور هستید؟خوب هستید؟در سلامتی کامل به سر میبرید؟هووووع

یه سلام گرم هم بگم به ستاره جونم که وبش رو راه انداخته ..بچه ها به میکده ستاره جون سر بزنید خیلی وبش با حال شده

خوب از این مسئله که بگذریم ....یه ذره هم از قالب مهربونیمون بیایم بیرون ....ببینم شما خجالت نمیکشین .......به سنگ پا گفتین زکی..... دیگه واقعا میخواستیم باهاتون قهر کنیم ولی یه چند نفری پا در میونی کردن و جور بقیه رو کشیدن ....ما هم که حسساسس ...گفتیم دیگه این بار هم کوتا بیایم ولی به جون دخترم اسمائیل دوباره نظرات اگه ۳رقمی نشه آپ نداریم ....دیگه هر تهدیدی بلد بودیم کردیم افاقه نکرد ..... از این به بعد خود دانی .... اینم یه آپ گنده چون فکر کنم تا سال دیگه آپ بعدی داشته باشیم

**********************************

ويژگيهاي پسران باکلاس

1) برداشتن ابرو به مقدار کافي!

 2) کشيدن سيگار به همراه چوب سيگار!

3) بحث در مورد انتخابات رياست جمهوري آمريکا! 4

) نگرفتن ناخن هاي انگشتان دست!

5) بي اطلاعي از تماشاي برنامه هاي تلويزيوني!

6) گوش دادن موسيقي بدون کلام! 7

) نوشيدن نوشابه هاي انرژي زا!

8) اظهار عدم تمايل به ازدواج! 9

) تظاهر به عصبي بودن

========================

اعتماد به نفس کاذب در پسران
اين يک بيماری مسری در پسران است . اگر برادر و يا دوست پسر و يا پسر شما اين بيماری را بگيرد يقين بدانيد که در عرض کمتر از يک هفته کل پسران محل را مبتلا ميکند پس برای جلوگيری از اين بيماری اگر کسی را مشاهده کرديد که مبتلا است حتمآ او را قرنطينه کنيد.
علايم اين بيماری:
۱- گذاشتن ريشهای نخ قيطونی.
۲- طرز نگاه کردن به صورت عجيب غريب.
۳- تکرار جمله ی هوش پسران بيش ازدختران است .
۴- ايستادن زياد رو به روی اينه.
۵- استفاده از جملاتی شبيه همين که گفتم؛حرف من درسته؛حرف مرد حرفه و....
۶- مخالفتهای پی در پی.
۷- پايين بردن شخصيت دختران برای تقويت روحيه.
۸- خواندن اشعار پر محتوا از قبيل پسرا شيرن مثه شمشيرن
۹- روزی ۵۰ دفعه شنيدن پسر پسر قند عسل توسط مامان جون
۱۰- خواندن کتابهايی از قبيل:
چگونه اعتماد به نفس خود را بالا بريم؟
انرژی درمانی
تقويت اراده در ۲۰ روز
من بهترينم
و.......
به اميد بهبودي همه پسران

خصوصیات بچه مثبت

بچه مثبت قد متوسطي دارد با چشم هاي قهوه اي ( در مواردي چشم روشن هم ديديه شده است )

بچه مثبت فرق باز نمي کند ، ژل نمي زند ، هيچ وقت مدل تيفوسي و تن تني و ... را روي کله اش امتحان نکرده است . موهايش را به يک طرف سرش شانه مي کند و مي خواباند .

 بچه مثبت اگر کوسه نباشد ريش دارد ، اگر اهل ريش زدن باشد عمرآ ريش تنها يا خط ريش باريک يا پازلقي بلند را امتحان نکرده است .

 بچه مثبت پيراهن پارچه اي ساده مي پوشد ، گاهي چهارخانه و راه راه ، گاهي وقتها که غلظت آلاينده خلافش بالا بزند آستين کوتاه هم مي پوشد .

در بيشتر موارد شلوار پارچه اي راسته مي پوشد ، گاهي کتان و در موارد بسيار معدودي شلوار جين . او تا حالا شلوار هفت هشت جيب نپوشيده .

کفش هاي بچه مثبت از همين کفش هاي چرمي مردانه است ، گاهي هم کفش ورزشي مي پوشد ، اما نه در رنگ هاي اجق وجق .

 کمربند مي بندد و ساعت بند چرمي .

بچه مثبت کتاب مي خواند . هفته اي يکي دوتا هم نشريه مي خرد . گاهي وقتها شعر مي گويد يا داستان مي نويسد .

بچه مثبت خلاف نيست . پايش را از محله بيرون نمي گذارد . پاتوقش نه زير چراغ برق است ، نه سالن بدن سازي ، نه کافي نت . خيلي که دست از پا خطا کند مي رود کتابخانه يا ويدئو کلوپ .

کسي به بچه مثبت سيگار تعارف نمي کند ، پيشنهادهاي اين چنيني را هم رد مي کند . علي الاصول اهل خلاف ملاف نيست .

بچه مثبت گاهي عاشق مي شود . عاشق دختر دايي يا دختر خاله اش . از همان اول هم به ازدواج فکر مي کند . بلد نيست نامه عاشقانه بنويسد ، بنابراين از شعر زياد استفاده مي کند .

معدل بچه مثبت الف است . جزوه هايش مرتب و هميشه توي کلاس رديف اول مي نشيند . بچه مثبت فکر مي کند دودره يعني اتاقي که دو تا در داشته باشد !

***************************************

و حالا عشق از دیدگاه افراد مختلف جامعه

1.       عشق از دیدگاه  حاج آقا: استغفرالله باز از این حرفای بی ناموسی زدی. (جمله عاشقانه : خداوند همه جوان ها را به راه راست هدایت کند)

2.       عشق از دیدگاه دختر حاج آقا:  آه... یعنی می شه بدون اینکه بابام بفهمه من عاشق بشم؟ ( جمله عاشقانه : ندارد)

3.       عشق از دید یک ریاضیدان :  عشق یعنی دوست داشتن بدون فرمول. (جمله عاشقانه : آه... عزیزم به اندازه سطح زیر منحنی دوستت دارم)

4.       عشق از دیدگاه بقال سر کوچه: والا دوره ما عشق مشغ نبود که, ننمون رفت و این سکینه خانم رو واسمون گرفت آورد.(جمله عاشقانه: سکینه شام چی داریم؟....)

5.       عشق از دید اصغر کاردی (در زندان) : مرامتو عشقه,عشقی.(جمله عاشقانه : چاقو خوردتیم لوتی..)

6.       عشق از دیدگاه یک دختر مدیوم کلاس و کمی بی غم : آه  عزیزم کاش الان پیشم بودی , بغلم می کردی, سرمو میگذاشتم رو شونه هات....( جمله عاشقانه : دوستت دارم عزیزم....)

7.       عشق از دید مادر بزرگم :از این حرفای بد نزن , راستی این دختر اقدس خانم خیلی دختر خوب و با کمالاتیه , تازه تحصیل کرده هم هست . ( جمله عاشقانه : پاشو بریم خواستگاری....)

8.       عشق از دید.....( خودتون الان می فهمید کیو میگم) : عزیزم تو که عاشقمی چرا هزینه عمل کردن دماغمو نمی دی؟......واسه ناهار بریم سورنتو ....مرجان با دوستش هم قراره بیآد....دوست مرجان واسش یک ماتیز خریده (دوو منگل) .تو حتی حاضر نیستی واسه من که این همه دوستت دارم یک پراید بخری.....(جمله عاشقانه : عزیزم گوشی p910 i می خوام راستی دوستت هم دارم )

9.       عشق از دید کسی که بار اولشه عاشق میشه: عزیزم باور کن بدون تو حتی یک لحظه هم نمی تونم زندگی کنم, تو واسم همه دنیا هستی....(جمله عاشقانه : فدات شم  عزیزم خیلی خیلی دوستت دارم)

10.    عشق از دید کسی که بار اولش نیست که عاشق میشه: عزیزم خیلی دوستت دارم, باور کن شب ها به خاطر تو با پای برهنه می خوابم....(جمله عاشقانه : آه عزیزم دیرم شده باید برم)

11.    عشق از دید یک راننده : رادیات (رادیاتور) عشق من از برات جوش آمده , باور نداری بر آمپرم بنگر.....(جمله عاشقانه : عیزم دوست دار.... بو بو بوغ غ غ)

12.    عشق از دید بعضی ها : آه ..یعنی خدایا میشه بیآد خواستگاریم؟....(جمله عاشقانه : یا شابدالعظیم 1000 تومن نذرت  می کنم اگه بیآد خواستگاریم)

13.    به دلیل نحسی از نوشتن معذوریم (جمله عاشقانه: حتی شما دوست عزیز)

14.    عشق از دید ارازل و اوباش : عشق مشغ سیخی چند بابا, برو بچه سوسول دلت خوشه, خونه خالی نداری ....(جمله عاشقانه :بو بوغ غ ... خانم بیا بالا خوش میگذره)

15.    عشق از دید یک مهندس الکترونیک :  عشق همان دوست داشتن است وقتی در av open loop ضرب می شود, البته در این حالت انسان به صورت غیر خطی عمل می کند. ( جمله عاشقانه :عزیزم تو منو در وسط منحنی مشخصه بایاس کردی )

16.     عشق از دید بابام : آخه پسر ,عشق واست نون و آب میشه؟....حالا بگو ببینم پدرش چه کارست؟ (جمله عاشقانه :برو با دختر حاج آقا ازدواج کن)

17.    عشق از دید مادر ها : وا مگه تو امسال کنکور نداری؟ عشق باشه واسه بعد. مگه تو امسال فلان نداری ؟ عشق باشه واسه بعد.. مگه تو امسال بهمان نداری؟ عشق باشه واسه بعد...(جمله عاشقانه: باشه واسه بعد)

 سلام برو بچ خوش تیپ

احوالات چه طوره ..........ما رو نمیبینید خوش میگذره........میدونم که اصلا اینجا بدون ما صفا نداره......واسه همین هم الان اومدیم یه چند کیلو هم صفا اوردیم بریزیم تو وبلاگ تا حال کنید.......راستی .........راستی.......راستی.....

                                عیدتون مبارک

 صد سال به این سالها ... به خوبی و خوشی .... ایشاله صد و بیست سالگیت رو جشن بگیری(اه اشتباه شد این جمله آخری مال تولد بود)خوب بیخیال ..........لباس نو خریدین کوچکولوها .....چهارشنبه سوری چیکار کردین ؟ چند تا تلفات دادین ؟ بروبچ شرمنده ما هم میخواستیم یه برنامه ریزی کنیم بلاگ رو یه جورایی واسه عید بترکونیم (اشتباه نشه منظور انفجار نیست ها) ولی خوب فرصت نشد ...آخه دیر به دیر کانکت میشیم .... راستی....معلوم هست اینجا چه خبره.......چشم ما رو دور دیدن زدن وبمون رو فیلتر کردن ....دیوار دیگه کوتاه تر از دیوار شیطون بلاها نبود .......بابا دمتون گرم....خیلی باحالین.....دیگه مودب تر از این وب هم مگه پیدا میشه ....جون مادرتون بیخیال شین بابا .......آفرین

راستی نفرین ۸۶ رو شنیدین..میگه: الهی قل مراد بیفته روت هر چی بهش بگی پاشو بگه  هااا هااا

 یه چیز دیگه میبینیم که تعداد کثیری از بروبچ هم تو انفرادی فیلتر افتادن پس تنها نیستیم.....

بهههههههههههههههه

 +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

پس لرزه بد حجابيهاي اخير در تهران !! 

۱ - تغییر کاربری دستمال سفره و دم کنی به روسری و صرفه جویی در پول و پارچه!!

 ۲- بچه مطرح شدن خروس و دارکوب به علت مد شدن مدل موی خروسی و بالا رفتن قیمت خروس در حد گاو!

   ۳- بالا رفتن بی سابقه فروش گن های لاغری سونا بلت در حد کمپانی مایکروسافت به علت پوشیدن مانتوهای بدن نما و خوش هیکل بودن ۹۰٪ دخترای ایرانی (روم به دیوار مورچه خاک به گور)!!

۴-تولید نیروی برق و الکتریسیته و..... از راه اشعه تولید شده زلف دختران ایرانی در حد نیروگاه بوشهر!

  ۵- قوی شدن چشم مردان ایرانی در حد تلسکوپ و گسترش زبان فارسی خصوصا این ضرب المثل :

‌ ((یه نظر که حلاله))

   ۶- کاهش نرخ بیکاری افراد شاغل در شغل های شریف خفاش شب...جغد روز...عنکبوت بامداد...اسي دريده...اتو زنی...تاکسی مرسی و .....

  7- پر شدن اوقات فراغت برادران همیشه در صحنه و برخورد با خانمها!!

   8- پیدا شدن خیل عظيم میلیونها جنیفر لوپز که استعداد آنها سالها زیر مانتوی گشاد به هدر میرفت!!

 9- تکامل چشم مردان ایرانی و قابلیت چرخش در ۳۶۰ درجه برای دید زدن حداکثر گف ممکن!!

******************************************************

سلام به دوستای گلمون که همیشه به این وب سر میزنن و کامنت های قشنگ قشنگ برامون میزارن  ......شرمنده که دیر می آپیم آخه کارمون دو برابر شده و فرصت کانکت شدن به زیر صفر رسیده و  خلاصه اینکه شما ما رو تنها نزارین که انرژی بگیریم واسه آپلود کردن .... راستی چون دیدیم هر قالبی میزاریم خیلی طول میکشه تا لوود بشه تصمیم گرفتیم که یه قالب خیلی ساده بزاریم تا وقت شما هم گرفته نشه.......الان هم چون فرصتمون کمه ریاد چرت و پرت نمیگیم و میریم سر اصل مطلب ....اونم اینه که دخترا و پسرا با اینکه با هم تفاوت دارن یه شباهت هایی هم دارن که الان خدمتتون عرض میکنیم

شباهت های دخترا و پسر های ایرونی

* هر دو تاشون فکر میکنند زرنگترین آدمهای دنیا هستند اما یه مگس رو هم نمی تونن سر کار بزارن

* هر دوتاشون در سن 18 سالگی با سیبیل در انظار عمومی ظاهر میشن !!!

* هر دوتاشون از18 سالگی به بعد ابروهاشون نازک میشه ودیگه سیبیل در نمیارن!

* هردوتا شون فکرمی کنن جامعه درکشون نمیکنه

* به دوتاشون اگه رو بدی سوارت میشن

* هر دو تاشون میتونن 200.00 تومان رو در2 ساعت خرج کنند

* هر دوتاشون با والدینشون دعوا و درگیری دارن

* مهمترین ویژگی هر دوتاشون تغییر شخصیتشونه

* هر دوتاشون در ظاهر دشمن خونی جنس مخالف هستند اما در باطن دلشون واسه هم غش و ضعف میره

* هر دوتاشون از دروغ متنفرن اما هیچ وقت حرف راست نمیزنن

* هر دوتاشون عاشق محمد رضا گلزار هستند ( با این تفاوت که دخترا چون ممد جون خیلی خوشگله و شبیه خودشونه و بش  احساس نزدیکی میکنن دوسش دارن ولی پسرا چون ممد جون خیلی جیگر تشریف داره دوسش دارن ! وای مامانم اینا......)

* هر دوتاشون تا سن 20 سالگی 3 بار عاشق میشن و در عشق شکست میخورن! از 20 به بعد هم تو رویا سیر میکنن و تو 40 سال که از رویا بیرون میان میبینن اطرافشون 5 – 6 تا بچه و بدبختی و بی پولی و.... هستش واسه همین این دفه میرن تو کما و سکته میزنند!!!

*وقتی با یه پسر یا دختر ایرونی قرار میزاری باید2 ساعت دیرتر به محل قرار بری تا علف زیر پات جوانه نزنه!

* هم پسرها هم دخترها طرفدار سرسخت حضور خانم ها در استادیوم هستند (البته با نیت های متفاوت)

 حالا اینو باید اونایی بخونن که حسابی مایه دار هستن و دلشون میخواد از راه میانبر وارد دانشگاه بشن

قابل توجه کلیه مایه داران و سوسول های عزیز

می توانید هر جهنم دره ایی که خواستید دانشگاه قبول بشید و بعد با یه تلفن یا یه مقدار پول که از طریق چک واریز میشه به دانشگاه شریف راه پیدا کنید

نکته : تراول چک جهت سهولت دریافت وجه نقد توصیه میشود .

-اگه بچه مایه دار باشی احتمالا قبل از کنکور سوال ها به صورت بسته بندی شده و البته پاکنویس شده ئبا چاپ لیزری به دست شما میرسه

نتیجه گیری :البته ما که به سواد بالای شما شک نداریم ولی کار از محکم کاری عیب نمیکنه .

- در صورتی که از مایه داری نمیدونی چیکار کنی میتوانی اصلا در کنکور شرکت هم نکنی ولی مطمئن باشی که اسم شما در روزنامه قبولی ها هست .

نتیجه گیری:خریدن ریئس کل سازمان سنجش و ریئس دانشگاه به شما توصیه میشه.

-اگر ریئس دانشگاه مقاومت کردو نپذیرفت ...شما سوسول جان کافی است مادرتون بیاد و چند ساعت پشت درهای بسته با ایشون مذاکره کنه تا همه چیز حل بشه .

نتیجه گیری : خیلی بی تربیت و بی غیرتی....

-بعد از آن میتوانید در سر کلاس ها حاضر هم نشی و اصلا امتحان پایان ترم هم ندی ولی شاگرد اول باشی

نکته:نشست مادرتان با کلیه استاد های دانشگاه الزامی است.

نتیجه گیری : برای جلوگیری از بیماری تک به تک با مادرتان نشست کنند.

-و در آخر اگر از مایه داری در حال ترکیدن هستی اصلا توصیه میشه نه کنکور بده نه دانشگاه برو ....شرکت پست برات مدرک فوق دکترا را با پست سفارشی میفرسته.

نتیجه گیری: امان....امان....امان....هی بی پولیییییی

مهریه در اعصار مختلف

عصر شکار: 20 کیلو گوشت دایناسور، 40 کیلو گوشت اژدها

نتیجه: دایناسورها منقرض شدند

عصر کشاورزی: 24 دست تبر سنگی، 24 دست تیغه و داس جنگی

نتیجه: افزایش قتل به دلیل دم دست بودن داس برای خانوم ها

عصر فلز: 70 ورقه مسی، 50 تا خنجر و گرز آهنی

نتیجه: افزایش شکستگی سر مردان به دلیل تماس با گرز آهنی

عصر بخار: 300 هزارتومان و بخار کردن آب حوض خانه عروس خانوم

نتیجه: کمبود آب و جیره بندی شدن آب

عصر صنعت: 1 میلیون پول، 14 سکه طلا، یک اتومبیل و هرچی که با به پول برسه

نتیجه: بنا به درخواست آقایان تولید ژیان آغاز شد

عصر کامپیوتر: هم وزن عروس خانم سکه طلا

نتیجه: هرچی عروس خانوم مانکن تر باشه بهتره

نتیجه گیری کلی: بابا بگو نمیخوایم زن بهت بدیم دیگه... این کارها یعنی چی؟؟

حالا نتیجه گیری کلی کلی :

عامل اصلی انقراض دایناسور ها==> عروس ها

عامل اصلی کشته شدن مردها==> عروس ها

عامل اصلی ناقص شدن مردها==> عروس ها

عامل اصلی کمبود آب در تابستان ها==> عروس ها

عامل اصلی افزایش ماشین های فرسوده در سطح شهر==> عروس ها

عامل اصلی افزایش چاقی و افزایش بیماری ها==> عروس ها

ای ول به خودمون(خانم ها)

بابا ما این همه کار میکردیم خودمون نمیدونستیم....(اِاِههههههههههمم).....

حالا نوبت عکس های این هفته شده :

چه عروس داماد با مزه ای

ببینم میتونی رو این مبل بشینی

یه عکس خیلی خیلی با حال

ببین تروخدا چه جوری حموم میکنن

چه بچه گنده ای.....

گاو موتور سوار دیگه ندیده بودیم

وای دستش رو ببین

لاکپشت از نژاد گاوها

با این قفل عمرا دزد بتونه کاری کنه

با این هیکل میخواد بازی کنه......

سلامممممم.......ما اومدیممممممم.........یه مدت باهاتون قهر کردیم تا درس عبرتی باشه برای سایرین که وقتی میان اینجا و مطلب میخونن یه نظر هم بدن .......خوب ما آمای خوفی هستیم........هی میایم می آپیم اون وقت فقط تعداد کمی از دوستان هستند که واقعا مطالب رو میخونن و دستشون طلا نظر هم میدن مثل ستاره جوووون ، احمد رضا ، علی مشکی پوش ،مهسا و عسل مشکی پوش و محمد از خوزستان و داش کانتر و داش ایمانو عاشق (اسمشو یادم رفته)و پسر بد... یه چند تای دیگه که تعدادشون انگشت شماره بقیه دوستانم دمشون گرم وقتی آپ میکنن خبر میدن فووووری جون و آقا مسعود هم که خبری ازشون  نیست نی نی جون و امین پسر جهنمی میان ولی دیر به دیر ....پشکل(مو قشنگ)هم که ما دو تا باهاش قهریم چون دیگه بهمون سر نمیزنه..... آخیش .....تو گلوم گیر کرده بود اگه نمیگفتم میترکیدم....خوب دیگه بسه اینم پست امروز امیدواریم خوشتون بیاد ضمنا به کسی هم بر نخوره ها ....اگه خواست بر بخوره جا خالی بدید (ما اینقدر با نمک بودیم خودمون نمیدونستیم)راستی نظرتون رو درباره قالب جدید بگید

نکته:به جون مامانم الان سه روزه میخوایم آپ کنیم ولی اینترنت کلا قطع بوده...........دیر اومدیم دیگه ...شرمنده

دروغ دختر ها
تو برام مثل داداشي = يعني جلو تر نيا
من تو رو اندازه داداشم دوست دارم=چون حالم از داداشم به هم مي خوره
از دست من ناراحتي=هستي كه باش به من چه
من حالم بده = يعني بايد ببريم كافي شاپ و كلي چيز برام بخري
من فقط با تو حرف مي زنم = با بقيه مي خندم
من هميشه پيشت مي مونم = مخصوصا وقتي كه كميته بياد
خاطرت برام عزيزه = یعنی بايد يه خاطره بشي
ديروز يكي بهم متلك انداخت = يعني بيا خواستگاريم

من به تو علاقه به اون صورت ندارم=یعنی خیلی بی ریخت و بد هیکلی

فاصله بینمون خیلی زیاده= یعنی خیلی از مرحله پرتی

من الان تو موقعیت بدی هستم= یعنی دلم یه جای دیگه گیره

تقصیر تو نیست تقصیر منه=یعنی عجب غلطی کردن با تو دوست شدم

من تو دوستیمون از هیچ کاری دریغ نکردم=یعنی خبر نداری که چه کارایی کردم

*********************************************

یه خبر خوب اینکه یکی از عزیزانم واسه کارشناسی قبول شده واسه همین هم  خیلی خوشحالم و میخوام براتون بترکونم من که همین جا بهش تبریک میگم.........دیگه اینکه وبلاگمون الان دو تا آدرس داره که باید از آقا مسعود واسه لطفشون تشکر کنیم اینم آدرس جدیدش http://www.zede-pesaran.co.sr/ دیگه خبر خاصی نیست جز اینکه عکس گوشه وب رو هم عوض کردیم(نه شرمنده مثل اینکه نمیشه بعدا بازم امتحان میکنم از دست این بلگفا دارم دیوونه میشم همین روزا سر میزارم به بیابون)یه چیز دیگه اینکه یه نظر سنجی هم گذاشتیم که امیدوارم شرکت کنید و نظرتون رو درباره این وب بگید اون پایینه ها(هر چند خودمون میدونیم در پیته)

با اجازه....رخصت دوستان.....

چگونه با یک پیکان قراضه مخ بزنید(قابل توجه پسرای مخ زن)

1- وقتي که توي يه ماشين تنها دو تا دختر بودند مطمئن باشيد يکيشون پشت فرمونه چون اگر نباشه خوب ماشين راه نميفته ديگه  !!!!!!  IQ البته چون دختری که رانندست حواسش به رانندگیه پس بايد حواستون رو متمرکز کنيد رو اون يکي دختره و روي مخ اون کار کنيد که نتيجه بهتري بگيريد.

2-  تا يه ماشين ديديد که توش دو تا دختر هستند سريع نريد کنارش و بخوايد شماره بديد به دو دليل:الف:اين روش قديمي شده و در ضمن اگه هم دختري بود که شماره بگيره چون ماشين شما پيکان مدل جواديسمه پس از شما شماره نميگيرن! ب:ممکنه تصادف کنيد چون در اون حالت ماشين هاي ديگه اي هم هستند که همزمان با شما اون ماشين خوشگل رو ديدن و چون اونها هم به روش قديمي عمل ميکنن پس سريع ميخوان خودشونو برسونن بهش و اولين کسي باشن که شماره ميدن و از اونجايي که تجربه نشون داده وقتي يه پسر يه دختر خوشگل ميبينه ديگه مخش از کار ميفته پس اگر شما هم در اون زمان با ماشينتون اونجا باشيد  احتمال تصادف زياده!
بنابراين و با توجه به دو مورد فوق نتيجه ميگيريم که وقتي يه ماشين با دو تا جيگر زنده ديديد بايد سريعاً از محل دور شيد و فاصله رو زياد کنيد

3-   مهمترين اصل در زدن مخ يه دختر آرامشه.البته ميدونم که ضربان قلب چه بخواي و چه نخواي ميره رو 1000 اما بايد جوري رفتار کنيد که طرف نفهمه شما استرس داريد.حتي الامکان مي تونيد واسه اينکه نشون بديد چقدر آرامش داريد در حال حرکت در ماشين رو باز کنيد و بپريد بيرون و اين نشان دهنده اوج آرامش و ابله بودن شماست!

4-  خيلي وقتا اتفاق ميفته که وقتي يه ماشين رو به عنوان سوژه در نظر ميگيريد در همين حال يه ماشين ديگه هم پيدا ميشه و شما مي مونيد که از اين دو تا ماشين کدومشون رو انتخاب کنيد.راستش اين مشکليه که تا حالا خودمم راه حلي واسش پيدا نکردم ولي خوب شما ميتونيد در اين مواقع خيالتون رو يه کم راحت کنيد از اين بابت که منه نويسنده هم سردرگم ميشم چه برسه به شما!

5-   هيچ وقت وقتي که يه ماشين خوشگل ديديد سعي نکنيد که عمليات محيرالعقول انجام بديد و چه ميدونم سرعتو زياد کنيد و لايي بکشيد واينا... چون واقعاً لايي کشيدن يک پيکان سبز رنگ از بين چند تا پژو و پرايد و ماکسيما صحنه چندان خوشايندي نيست و اولين فکري که در اين حالت به ذهن بيننده خطور ميکنه اينه که احتمالاً راننده پيکان از ده اومده!

6- يه نکته خيلي خيلي مهم رو به خاطر بسپاريد و اون اينکه مطمئن شيد که اون دو نفري که توي ماشين پرايد نشستند و يکي از يکي خوشگل ترند مادر و فرزند نباشند .به هر حال امروزه با پيشرفت علوم و فنون بعضي وقتا مادره از دختره جوون تر ميشه پس حتماً حواستون جمع باشه!

7 -  سعي کنيد وقتي يه ماشين خوشگل ديديد صداي ضبط ماشينو زياد نکنيد که کل خيابون برگردن ماشين شما رو نگاه کنند چون ديگه اينکه آدم آهنگ تکنو بذاره و صداشو زياد کنه واقعاً خز و خيل شده و در ضمن اين جوري ممکنه طرف هم بپره به هر حال اونا دخترن ديگه مثل پسرا که نيستن که کارشون حساب و کتاب نداشته باشه...

خوب حالا که مراحل بالا رو با دقت بشون توجه کرديد ميرسيم به مرحله اصلي يعني زدن مخ اون خانوم خوشگلا با توجه به اينکه اونا پرايد يا 206 يا چه ميدونم يه ماشين درست و حسابي دارن و شما يه پيکان سبز رنگ و يا فوق فوقش يه پيکان بنفش متاليک که روي داشبوردش از اين سگا هست که کلشون تکون ميخوره!

به نظر شما اين کار شدنيه يا نه؟ اگر من بگم آره باور ميکنيد؟... درسته.......... اين کار شدنيه اما خيلي سخته!

اصلا بابا جان پسر عموی من توي زانتيا که ميشينه به زحمت ميره  مخ يه دختره رو که عقب وانت نشسته بزنه  اونوقت تو با يه پيکان سبز رنگ ميخواي مخ يه دختر جيگر بالا شهري رو بزني؟

 برو بابا.......... برو روتو کم کن.................

************************************************

فرق دخترا و پسرا

دختر وقتی میخواد بره بیرون . پنج ساعت و نیم آرایش میکنه هفتاد نوع لباس عوض میکنه . ده جور عطر به خودش میزنه بعد میره بیرون و یه ربع بعد بر میگرده.
پسر وقتی میخواد بره بیرون . یه ربع لباس می پوشه و تا بفهمی چی شده سریع پریده توی خیابون و ده ساعت بعد بر میگرده.

دختر وقتی میخواد خرید کنه قیمت تمام اجناس مغازه رو می پرسه طوری که فروشنده تصمیم به خودکشی میگیره و بعد هیچ چیز از مغازه نمی خره .
پسر اولین جنسی که توی مغازه ببینه میخره و میاره خونه و می پوشه بعد تازه متوجه میشه که اندازش نیست

دختر بعد از پرسیدن قیمت کلیه اجناس و قیمت شورت فروشنده اگه کمی فروشنده شانس داشته باشه تصمیم به خرید یه جنس میگیره و بعد وارد عملیات چونه زنی میشه .
پسر بعد از انتخاب جنس پول دوبله و سوبله به فروشنده میده طوری که تا آخر ماه ته جیبش شیپیش می مونه

دختر دو روز و نیم توی حموم میمونه و عملیات تاکتیکی روی خودش انجام میده.
پسر پنج دقیقه و سی و چهار ثانیه رکورد حمام رفتن میزنه .

دختر برای تابستان کلاس کامپیوتر و زبان و تایپ و ........ رو انتخاب میکنه.
پسر ماه اول تیکه انداختن به دختران گرامی . ماه دوم تور کردن . ماه سوم با عرض پوزش ......

دختر لباس چسبون میپوشه تا حدی که فکر میکنی لباس خواهر کوچیکشو پوشیده .
پسر لباس گشاد تا اونجایی که سی و پنج نفر توش به راحتی جا بشن .

دختر موقع راه رفتن خودشو را طوری تکون میده که همه انگشت به دهن بمونن .
پسر طوری راه میره که از پشت احساس میکنه یه شتر داره یورتمه امتحان میده .

**************************************************

از كجا ميشه فهميد يه پسر ایروني هستي؟؟؟؟؟؟

اصلا فکر نکنید که من منظوری دارم اصلا فقط دوست دارم حقیقت ها رو بگم....

اگه در آن واحد هم فروشنده ماشین باشی هم خواننده

اگه هیچوقت حلقه عروسیت دستت نباشه

اگه روزی 5تا بسته سیگار بکشی ولی به همه بگی سیگار نمیکشی

اگه نوشیدنی مورد علاقت ودکا باشه

اگه 35سالت باشه ولی یه تار مو رو سرت نباشه

اگه همه برنامه های تلویزیون رو بببینی ولی جلوی بقیه از برنامه های اونا گله کنی

اگه همسرتو طلاق دادی ولی نمیذاری با کس دیگه بگرده

اگه تو مملکت خودمون مخ پزشکی هستی ولی تو آمریکا دم چلوکبابی کار کنی

اگه ادعا میکنی پدرت بهترین دوست شاه بوده

اگه خونه نداری و بیکاری ولی بی ام و میرونی

اگه شام اسپاگتی داشته باشی ولی با قاشق بیفتی به جون قابلمه

اگه دوستاتو واسه شام پیتزا دعوت کنی ولی یکم برنج هم دم کنی

اگه سگ داشته باشی ولی نذاری بیاد تو خونه

خوبید ...خوب خدا رو شکر....میدونم که خیلی دلتون واسه ما تنگیده بود و صبح تا شب از دوریمون گریه میکردید ....اشکاتون رو پاک کنید که ما اومدیم تا دوباره این چرت و پرت ها رو بگیم و بریم خوبیش هم اینه که رو کم نمییاریم مطلب هم کم نمییاریم اگه هم مطلب نداشتیم از خودمون حرف در میاریم شما هم که الاااااااف......(شوخی کردم هان)تو این دو هفته این سیستم ما هم قاطی کرده بود که حسابی از خجالتش در اومدیم(یک کتک جانانه)الان هم میخوایم براتون یه سری مطلب بزاریم که از حالا بگم که تصمیمت رو بگیری .......اگه میخوای نظر ندی نخونش چون مدیونی که نظر ندی اون دنیا سر پل صراط خرت رو دو تا شیطون بلا میگیرن هان....گفته باشم

*******************************************************

تقسیم بندی زنها  و مردها  در ایران ما

مردها كلا به سه گروه اصلي تقسيم میشن:‌

@گروه اول مردهائي هستند كه دوست دارن خودشون رو بدبخت كنند! اين دسته از مردان ميرن زن ميگيرن

@گروه دوم مردهائي هستند كه دوست ندارن خودشونو بدبخت كنن، ولي تا چشم باز ميكنن ميبينن سه، چهار تا بچه مردم رو بدبخت كرده‌اند! اين گروه ميرن كشيش كليساهاي كاتوليك ميشن

@آخرين گروه هم مرداني هستند كه ميرن زن ميگيرن، بعدش باز هم ميرن زن ميگيرن، اونوقت ميرن يه زن ديگه هم ميگيرن و يه دو جين هم صيغه ميكنن! اين گروه ميرن فقيه ميشن و مرجع تقليد مسلمين جهان!

و اما زنها كلا به پنج گروه اصلي تقسيم ميشن:

‌

@گروه اول زنهائي هستند كه مردها رو بدبخت ميكنن

@گروه دوم زنهائي هستند كه اشك مردها رو در ميارن

@گروه سوم زنهائي هستند كه جون مردها رو به لبشون ميرسونن

@گروه چهارم زنهائي هستند كه كاري ميكنن مردها روزي 18 بار (‌ميانگين!)‌ آرزوي مرگ كنن

@گروه پنجم زنهائي هستند كه به اشتباه فكر ميكنن جزو هيچكدوم از گروههاي بالا نيستند (‌ولي هستند).

و حالا میخوایم بگیم که اگه زن ها بر دنیا حکومت میکردن چه اتفاقایی می افتاد

اگر زن ها بر دنیا حکومت میکردند

 *مردها به پرخوابي معروف مي شدند.

  *زن هاي كمتري رژیم مي گرفتند، چون استاندارد وزن ایده آل آنها از 40 كيلو بالاتر مي رفت.

-  *خريد به عنوان يکي از حرکات آيروبيك در نظر گرفته مي شد.

- *مردها منشی روسای زن مي شدند.

- *دستمزد مردها در ازاي هر يک دلاری كه به دست مي آورند، 70 سنت بود.

- *در حالي كه زن مشغول تماشای تلویزیون بود، مرد خانه برایش نوشیدنی و آب میوه مي آورد.

- *مردها عباراتی چون «متاسفم، دوستت دارم، اصلا چاق به نظر نمي رسي» را ياد مي گرفتند.

- *مردها را بنا به وضع ظاهرشان و زن ها را بر اساس عملكردشان مورد قضاوت قرار مي دادند.

- *مردها از صبح تا شب در اين فكر بودند كه زن ها در چه فكرند.

- *مردها همان قدر كه به كار خود اهمیت مي دادند، استحکام روابط خانوادگی و خویشاوندی خود را نيز مهم مي شمردند.

- *برنامه خبر ورزشی در تلویزیون بیشتر از يک دقیقه نبود.

- *مردهای چاق دائما نگران اضافه وزن خود بودند.

در آخر هم با تشکر از آقا مالک از اهواز که این مطلب رو برامون فرستادن ما هم با اسم خودشون تو وب میزاریم

حالا در ادامه عكس بالا ميخوايم با اجازه امروز با آخوندها يه كمكي شوخي كنيم

بقيه عكس ها رو ببينيد

فكر كنم اين آخونده قزويني باشه!!!!

نميدونستيم اينا مادر و فرزند هستن!!!!

عجب بلاييه اين يكي.....

يه عكس يادگاري در كنار دوستان...

بيكار ها هر دقيقه يه اعتراضي دارن!!!!

مستر بين ايراني......

فكر كنم فيلم مارمولك داستان زندگي ايشون باشه..

پشت مو رو حال ميكني؟؟؟؟

ديگه چه انتظاري از بقيه داريد!!!!!!

اين يكي كه به جازبه زمين گفته زكي...

نمرديم و ديديم جرج بوش هم مسلمون شد؟؟؟

خوب ديگه رفع زحمت ميكنيم

اگه خوشتون اومد نظر هم بديد كلي زحمت كشيديم هان

اين اي دي رو هم اد كنيد  anti_boy94

قعلا بای تا بعد

بازم سلام بازم اومديم

خداوكيلي بعد اين همه وقت اومديم اونوقت چي ميبينيم ۱۷ تا نظرآخه ۱۷ هم شد عدد خيلي نامردين بابا.....ما اين همه زحمت ميكشيم اون وقت شما...ديگه باهاتون قهريم اصلا شما بگيد ما بايد با چه انگيزه اي آپ جديد بزاريم اصلا جريمتون اينه كه هيچي نميزاريم خيلي خوب بابا ..حالا چرا گريه ميكنيد ....اين دفه رو ميگذريم ولي خداوكيلي جون مادرتون تكرار نشه هان حالا اگه هم به فكر خودتون نيستيد به فكر قلب ما باشد كه ضعيفه

ترو خدا.................به فكر ما هم باشيد......................

اينم يه متن واسه پسراي دانشجوي اين دوره زمونه(خاطرات هفتگي يه پسر دانشجو)

شنبه:

همون لحظه ای که وارد دانشکده شدم متوجه نگاه سنگینش شدم. هرجا که می رفتم اونو می دیدم یک بار که از جلوی هم دراومدیم نزدیک بود به هم بخوریم صداشو نازک کرد و گفت: «ببخشید»

من که می دونم منظورش چی بود. تازه ساعت 5/9 هم که داشتم بورد را می خوندم اومد و پشت سرم شروع به خوندن بورد کرد. آره دقیقاً می دونم منظورش چیه. اون میخواد زنه من بشه.!!بچه ها می گفتن اسمش مریمه.

از خدا پنهون نیست از شما چه پنهون، تصمیم گرفتم باهاش ازدواج کنم.

یکشنبه:

امروز ساعت 9 به دانشگاه رفتم. موقع رفتن تو سرویس یه خانمی پشت سرم نشسته بود و با رفیقش می گفتن و می خندیدن. تازه به من گفت: «ببخشید آقا میشه شیشه پنجرتونو ببندین». من که می دونستم منظورش چی بود، اسمش رو می دونستم، اسمش نرگسه.

مثله روز معلوم بود که با این خندیدن می خواد دل منو نرم کنه که بگیرمش، راستیتش منم از اون بدم نمیاد . از خدا پنهون نیست از شما چه پنهون، تصمیم گرفتم با نرگس هم ازدواج کنم.

دوشنبه:

 امروز به محض اینکه وارد دانشگاه شدم سر کلاس رفتم. بعد از کلاس مینا یکی از همکلاسیهام جزوه منو ازم خواست. من که می دونم منظورش چی بود، حتماً مینا هم علاقه داره با من ازدواج کنه. راستیتش منم از مینا بدم نمیاد

از خدا پنهون نیست از شما چه پنهون، تصمیم گرفتم با مینا هم ازدواج کنم.

سه شنبه:

 امروز اصلاً روز خوبی نبود، نه از مریم خبری بود نه از نرگس نه از مینا . فقط یکی از من پرسید: «آقا ببخشید امور دانشجویی کجاست؟».

من که می دونم منظورش چیه، ولی تصمیم نگرفتم باهاش ازدواج کنم  چون کیفش آبی رنگ بود، احتمالاً استقلالیه!!

وقتی جریان را به دوستم گفتم، به من گفت: «ای بابا! بدبخت منظوری نداشته». ولی من می دونم ، رفیقم به ارتباطات بالای من با دخترا حسودیش میشه! حالا به کوری چشم دوستم هم که شده هر جور شده با این یکی هم ازدواج می کنم!!

چهارشنبه:

 امروز وقتی که داشتم وارد سلف می شدم یک مرتبه متوجه شدم که از دانشگاه آزاد ساوه به دانشگاه ما اردو اومدن. یکی از دخترای اردو از من پرسید: «ببخشید آقا، دانشکده پرستاری کجاست؟». من که می دونستم منظورش چیه، اما تو کار درستی خودم موندم که چطور این دختر ساوجی هم منو شناخته و به من علاقه پیدا کرده، حیف اسمشو نفهمیدم . راستیتش از خدا پنهون نیست از شما چه پنهون، تصمیم گرفتم هر طور شده پیداش کنم و باهاش ازدواج کنم. طفلکی گناه داره، از عشق من پیر میشه.!

پنجشنبه:

 یکی از دوستای هم دانشکده ایم بنام احمد منو به تریا دعوت کرد. من که می دونستم از این نوشابه خریدن منظورش چیه! میخواد که من بی خیال مینا بشم. راستیتش از خدا پنهون نیست از شما چه پنهون، عمراً اگه قبول کنم.

جمعه:

 امروز صبح در خواب شیرینی بودم و داشتم خواب عروسیه بزرگ خودم رو می دیدم.عجب شکوه و عظمتی بود، داشتم انگشتم رو توی کاسه عسل فرو می کردم که ... مادرم یهو از خواب بیدارم کرد و گفت برم چند تا نون بگیرم. وقتی تو صف نانوایی بودم دختر خانمی از من پرسید: «ببخشید آقا صف دوتایی ها کدومه؟» من که میدونم منظورش چی بود، اما عمراً باهاش ازدواج کنم!

از خدا پنهون نیست از شما چه پنهون، من از دختری که به نانوایی بیاد خیلی خوشم نمیاد

شنبه:

 امروز صبح زود از خواب بیدار شدم صبحانه را خوردم و اومدم که راه بیافتم که مادرم گفت: نمی خواد دانشگاه بری، امروز جواب نوار مغزت آماده است، برو از بیمارستان بگیر

راستیتش از خدا پنهون نیست از شما چه پنهون، مردم میگن من مشکل روانی دارم!!!!

وقتی به بیمارستان رسیدم، از خانوم مسئول آزمایشگاه جواب نوار

مغزم رو خواستم، به من گفت: «آقا لطفاً چند دقیقه صبر کنید». من که میدونستم منظورش چیه.........................

احتمالا هم اين عكسش باشه

===========================

*** نام و نام خانوادگی : کاظم ترک زاده تربيزی          

موضوع انشاء : فوايد کامپيوتر را توصيف کنيد !

کامپيوتر چيز بسيار خوبی ميباشد و  برای ما خيلی لازم داريم . پدرم به من قول داده که که برای هر نمره بالای ۱۲ در کارنامه ام يک تکه از آن را برای من بخرد ! فعلا پدرم يک موس خريده و قول داده ماه به ماه سيستم را آپديت کند !
پدرم در کامپيوتر خيلی ميفهمد و حتی توانسته يک بار به اينترنت وارد کند ! مادرم در برخورد با کامپيوتر خيلی شاس ميباشد و روزی دوبار موس من را با جارو و بيل ميزند ! حتی تازگيها در خانه تله موش هم کار گذاشته است به همين علت انگشت شست هردو پای پدرم قطع شده مي باشد !
پدرم شب ها به کافی شاپ ميرود و داخل ميکند و چت ميکند‌ ! مادرم و پدرم هميشه در حال چک و لقد ميباشند و مادرم به پدرم ميگويد تو مگه خودت خواهر و مادر نداری که ميری با دخترای خارجکی چت ميکنی ! من هم در اين مواقع حرف نميزنم چون ميدانم مادرم به من ميگويد : کپو اوغلو ! اوشاخ پيس ! بيشين مشقاتو بينويس ! 
پدر من تازگيها در اورکات ميباشد و من ميدانم که اورکات خيلی بی ناموس ميباشد و شنيده ام که خيلی دختر دارد و خيلی بد حجاب ميباشند ! 
پدرم چند روری است که موس من را قايم کرده و ميگويد مزاحم درس خواندن من ميباشد‌ ! خواهرم خيلی وقت است شوهرش را کرده است و الان هم خيلی بچه دارند ! من گاهی وقت ها به خانه آنها ميروم و از آنجا کانتکت ميکنم و با يک آيدی دخترانه با پدرم چت ميکنم و لاو ميترکانم ! 
پدرم خيلی دروغ ميگويد و در کامپيوتر ميگويد بچه جردن بوده است و يک روز صبح بلند شده است و ديده در جوب دروازه دولاب است او ميگويد آب زده ما رو آورده پايين ! 

کامپيوتر بسيار مفيد ميباشد و من آن را خيلی دوست دارم و اين بود انشای من ... !

 و حالا ضد حال هاي موجود در اينترنت

*** میری تو یه وبلاگی می بینی موزیک قالبش آهنگ

شماعی زادست !!!
*** یه فایل ZIP دانلود می کنی به جز آنفولانزای مرغی

 تمام ویروس ها توش هستن !!!
*** تو جستجوگر عکس گوگل ، تایپ میکنی کرگدن ،

عکس خودت رو پیدا می کنه !!!
*** بعد از کلی کار و خستگی میری اینترنت می بینی

 یاهو و گوگل هم فیلتر شدن !!!
*** داری واسه استادت ایمیل ( التماس واسه نمره )

 می زنی یهو کارتت تموم میشه !!!
*** میری تو یه سایتی اينقدر دنبال یه لینک می کنی

( از اون لينکا ) تا آخرش مخت هنگ می کنه !!!
*** سایتت رو با هزار بدبختی تو گوگل ثبت می کنی

 وقت جستجو میافته صفحه  4000  !!!
*** میری تو کافی نت دانشگاه میبینی فقط سایت LABAIK.COM بازه !!!!
*** سه ساعت یه فایل و دانلود می کنی ( بدون DAP )

 به 99% که میرسی یهو RESET میشی !!!
*** رو لینک فقط بالای 18 سال کلیک میکنی میری

تو سایت عمو پورنگ !!!
*** داری با دختری چت می کنی دختره وب و ویس

داده یک دفعه خانمت ( بخوانيد مامانت ) می یاد بالا سرت !!!

****************************************

االان هم نوبت عكس هاست كه تو آپ امشب همينجور الكي

 و بدون هيچ دليلي همه عكس هامون رو فوتبالي كرديم

پس فوتبالي ها بيان جلو..........

آخ جون ..دعواي برره اي!!!!!

بپر بالا ببينم؟؟؟؟؟؟؟؟؟

بازيكنان فوتبال در حال دفاع از دروازه...

زيدان هم دور ورداشته هان؟؟؟؟؟؟

حالا دلم خنك شد!!!!

حالا زيدان مهربون شد......

واسه اينكه گل نخورن به چه كارايي كه دست نميزنن

گيتارش و ازش نگير!!!!!!

شكار لحظه ها از بازيكن سابق استقلال...

صفاي قدمتون...ميبينم كه هنوز هيچي نشده كلي نظر داريم

دست گلتون درد نكنه(مثل اينكه ما هم توهم زديم)

تقصير شماست ديگه از بس كه نظر نميدين اينجوري ميشه

اي دي ما رو هم اد كنين anti_boy94

تا آپ بعدی بای بای خوشکلا......

سلام شیطون بلاهای گل گلاب قند عسل

خوبین..... یه چند روز نبودیم این پسرا گل از گلشون شکفته

یه چند وقتیه مطلب ضد پسر نزدیم ضد پسر خونمون اومده پایین باید یه

تزریق کوچولو داشته باشیم

قربون همه بر و بچ بریم

صفای قدمتون.....................................

*************************************************

خواهران عزیز در صورتی که از نرم افزار فاسد یاهو مسنجر استفاده

می کنید حتما با این صحنه زشت آشنا هستید،بله این در خواست

 بی شرمانه ای است که بدون در نظر گرفتن شرعیات برای شما

فرستاده می شود

خوشبختانه شرکت سارک تولید کننده نرم افزار های امنیتی با نام

معروف نورتون در راستای استحکام پیوند های دینی با همکاری بخش

 آی تی جهاد سازندگی دست به ابتکار جدیدی زده که قابل ستایش است.

بله هم اکنون شماقسمت هایی از پیش نمایش نرم افزار نورتون

 آنتی بوی(پسر) را مشاهده می فرمائید

این نرم افزار که در نوع خود بی نظیر است بر روی یاهو مسنجر شما

 نصب شده و در هنگام دریافت کردن پیغام به آنالیز آن می پردازد
در صورتی که پیغام دهنده پسربوده و در لیست شما موجود نباشد

از بر قراری ارتباط جلوگیری خواهد شد
بانک اطلاعاتی این نرم افزار به صورت خود کار به مرکز امر به معروف

و نهی از منکر منطقه متصل شده و نرم افزار را به روز می کند

از قابلیت های مهم این نرم افزار انعطاف پذیری آن است که در

قسمت پائین به برخی از آنان اشاره می شود

در تصویر بالا شما تنظیمات مربوط به سیستم نامحرم یاب خود کار

را مشاهده می فرمائید.برنامه این امکان را برای خواهران عزیز فراهم

 می آورد تا در صورت یافت شدن نامحرم به صورت خودکار صیغه

محرمیت توسط نرم افزار جاری شود و آی دی مورد نظر به لیست

 دوستان اضافه گردد

در قسمت بالا طبق تنظیمات پس از یافتن نامحرم صیغه جاری شده

 و سوال "آیا وکیلم؟" از کاربر پرسیده می شود
این نرم افزار که تا سال آینده قابل بهره برداری خواهد بود یکی دیگر

 از مشت های محکمیست که به دهان آمریکا کوبیده می شود

************************************************

 حالا روی سخنمون با خانم ها ست که باید طرزپسر تور کردن رو یاد بگیرن..نکته:اگه از اونایی هستین که روزانه چند تا رو سر کار میزارین که پیشنهاد میکنیم زحمت خوندن رو نکشید چون ما خدمت شما جسارت نمیکنیم......اینم از روش های مختلف

خوبين خوشين....خوب خدا رو شكر

ما نيستيم بهتون خوش ميگذره.....ميدونم دلتون واسمون تنگيده

ديگه ناراحت نباشين چون ما اومديم

**اگه پسرا نبودن کي مامانا رو دق مي داد؟

 **اگه پسرا نبودن کي خونه رو مي کرد باغ وحش؟

**اگه پسرا نبودن تو دانشگاه استاد کيو ضايع مي کرد؟

** اگه پسرا نبودن دخترا به چي مي خنديدن؟

** اگه پسرا نبودن دخترا کيو سر کار مي ذاشتن؟

** اگه پسرا نبودن دخترا کيو تيغ مي زدن؟

** اگه پسرا نبودن کي تو کلاس مي رفت گچ مي ياورد؟

**اگه پسرا نبودن کي اشغالا رو مي ذاشت جلوي در؟

** اگه پسرا نبودن کي نمره هاش هميشه تک بود؟

**اگه پسرا نبودن دخترا اوقات فراغت نداشتن .

 **اگه پسرا نبودن ما تو اين وبلاگ چي مينوشتيم.........

======================================

شرمنده اخلاق ورزشي همه دوستان ...يه چند روز مريض بودم نتونستم آپ كنم

آخه ميدونيد چند شب پيش عروسي داداش ليلا جون بود ....خودش كه از يه هفته قبل از عروسي

سرش شلوغ بود ....واي جاتون خالي خيلي خوش گذشت.....ماهم كه تركونديم سالن رو

همه چي عالي بود فقط به خاطر نا پرهيزي اون شب تا چند روز سرماخورده بودم

خوب ديگه ميدونم الان منتظريد پس حرف رو كوتاه ميكنم و ميريم سراغ آپ امروز

                  شعری در وصف زن زليلان

الهــــی! به مــــــردان در خانه ات!
                                   به آن زن ذلیلان فـــــرزانــــــه ات!
به آنانکه با امـــــر "روحی فداک"!
                            نشینند وسبـــــــــــــزی نمایند پاک!
به آنانکه از بیـــــــخ وبن زی ذیند!
                            شب وروز با امــــــر زن می زیند!
به آنانکه مرعــــــــــوب مادر زنند!
                           ز اخلاق نیکـــــــــوش دم می زنند!
به آن شیــــــــــــر مردان با پیشبند!
                           که در ظـــرف شستن به تاب وتبند!
به آنانکه در بچّــــــــــه داری تکند!
                           یلان عوض کــــــــــــردن پوشکند!
به آنانکه بی امــــــــــــر واذن عیال
                           نیاید در از جیبشان یک ریــــــــال!
به آنانکه با ذوق وشــــــــــوق تمـام
                          به مادر زن خود بگویند: مـــام (!)
به آنانکه دارند بــــا افتخـــــــــــــار
                          نشان ایزو...نه!"زی ذی نه هزار"!
به آنانکه دامـــــــن رفــو می کنند!
                         ز بعد رفــــــــویش اُتـــو می کنند!
به آنانکه درگیــــر ســــوزن نخند!
                          گرفتـــــــــــار پخت و پز مطبخند!
به آن قرمــــــــه سبزی پزان قدر!
                           به آن مادران به ظاهــــــــــر پدر(!)
الهـــــــــی! به آه دل زن ذلیــــــل!
                          به آن اشک چشمان "ممّد سبیل"(!)
به تنهای مردان که از لنگـــه کفش
                             چو جیــــــــغ عیالاتشان شد بنفش!
:که مارا بر این عهـــد کن استوار!
                             از این زن ذلیلی مکن برکنـــــــار!
به زی ذی جماعت نما لطف خاص!
                             نفرما از این یوغ مــــــارا خلاص!

===========================================

اگه دو تا مرد طالب يه زن باشن توي مملکتهاي مختلف چي به سر اين سه نفر مياد؟

توي ژاپن: جوان اولي از عشق جوان دومي نسبت به دختر محبوبش متاثر

ميشه و خودکشي مي کنه جوان دومي هم از مرگ همنوع خودش اونقدر

 اندوهگين ميشه که خودکشي مي کنه بعدش براي دختر ژاپني هم چاره اي

 جز خودکشي نيست

توي اسپانيا: مرد اولي توي دوئل ، مرد دومي رو از پاي در مياره و با زن

 محبوبش به آمريکاي جنوبي فرار مي کنن

توي انگلستان: دو تا عاشق با کمال خونسردي حل قضيه رو به يه شرط بندي

 توي مسابقهء اسب سواري موکول مي کنن اسب هر کدوم برنده شد ، معشوق

 مال اون ميشه

توي استراليا: دو تا مرد بر سر ازدواج با معشوق مشترک سالها مشاجره

 مي کنن اين مشاجره اونقدر طول مي کشه تا يکي از طرفين پير بشه و

 بميره ، يا از يه مرضي بميره اونوقت اونکه زنده مونده با خيال راحت به

 مقصودش مي رسه

توي قفقاز: جوان اولي دختر محبوب رو بر مي داره و فرار مي کنه دومي

هم دختر رو از چنگ اولي مي دزده و پا به فرار مي ذاره باز اولي همين

کار رو مي کنه و اين ماجرا دائما تکرار ميشه

توي نروژ: معشوقه ی دو مرد براي اينکه به جدال و دعواي اونها خاتمه

 بده خودشو از بالاي ساختمون مرتفعي ميندازه پايين و غائله ختم ميشه

توي آفريقا: قضيه خيلي ساده ست و جاي اختلاف نيست دو تا مرد ،

 زني رو که مي خوان عقد مي کنن و علاوه بر اون ، بيست تا زن ديگه

هم مي گيرن

توي مکزيک: کار به زد و خورد خونيني مي کشه و يکي از طرفين

 کشته ميشه ولي بعدش اونکه رقيبش رو کشته از دختر مورد نظر

دلسرد ميشه و دخترک بي شوهر مي مونه

توي آمريکا: حل قضيه بستگي به زن داره و هر کس رو انتخاب کرد با

اون ازدواج مي کنه

توي ايران: فقط پول موضوع رو حل مي کنه پدر و مادر دختر مي شينن با

 همديگه مشورت مي کنن و خواستگاري که پولدار تر و گردن کلفت تره رو

 انتخاب مي کنن »عاشق شکست خورده اگه توي عشقش جدي باشه يا بايد

خودشو بکشه يا رقيب رو از ميدون به در کنه

 يا افسردگي مي گيره..........

 خوب اینم از عکس های امروز

اینم از فرم تایید صلاحیت دانشگاه آزاد(خیلی باحاله)

فکر کنم این مادر ملوان زبل باشه!!!!

این آقا مرده یا خوابیده........

یه عکس هم از بوش ببینید(خیلی توووووووووووپه)

اینم یه عکس از اردوی بچه های تیم ملی

اینم یه آگهی عجیب...........

لحظات خوشی رو برای شما آرزو میکنم

البته به شرط اینکه نظرررررررر بدیییییییییییییییییییییید

سلام به روی ماهتون

امروز هم ما اومدیم میخوام تا بحث سرشماری داغه ضد پسر

رو بی خیال شیم و یه متن هم در باره این موضوع بنویسیم

ششمین سرشماری عمومی نفوس و مسکن !

سوالات مامور آمار و جواب های ...

سلام دوستان

امروز با یه آپ جدید و تازه اومدم برای اولین بار در وب ضد پسر ببینید

عمرا دیگه ببینید پس این فرصت طلایی را از دست ندهید آخرین مهلت

افتتاح حساب(اي بابا قاطي كردم اونوقت ميگن تي وي بد آموزي نداره)

خوب بي خيال داشتم نطق ميكردم : تو پست قبل يه مطلب زديم به اسم سير

تكامل آقايون بعد ديديم استقبال شد گفتم نامرديه حالا كه مطلبش هست سير

تكامل دختر خانم ها رو هم تو وب بزاريم

البته ميدونم الان كلي ذوق زده شديد ولي خودتون رو كنترل كنيد اونايي هم

كه شاكي شدن شرمندشون هستم همين يه باره قول ميدم تكرار نشه

خوب به سلامتي ميبينم كه من راضي شما هم راضي پس گور باباي نا راضي