| تبليغات | X |
 |
 |
|
| این وبلاگ بر علیه پسران با جنبه طراحی شده و ارزش دیگری ندارد.......... |
|
اوه... اوه ...اوه....عجب خاکی گرفته اینجا....لامصب تارعنکبوتا رو ببین....فکر کنیم اگه یه مدت دیرتر سر میزدیم بلاگفا در وب رو تخته میکرد و آگهی ترحیم شیطون بلاها رو میزد سر درش.....به خدا زنده ایم.....باور کنید....یه مدت های مدیدی مشغله فکری و کاری و...داشتیم که زیاد با تو نت اومدن حال نمیکردیم...البته الان هم زیاد مثل اون وقتا چت کردن و وب نوشتن حال نمیده ولی از اونجایی که هیچ وقت دوست نداریم کاری رو نصفه نیمه ول کنیم این وب رو هم ول نمیکنیم....الکی ذوق مرگ نشید هااااا....ما هنوز هستیم ولی دیر به دیر..... حالا بزارید یک خاطره از خودم ول بدم.....یک روز در خانه نشسته بودیم داشتیم تخمنه میخوردیم که یک هو تلفنم زنگ زد..تلفن برداشتم گفتم کیسته..گفت بلاگفا هسته..گفتم چه کار داری..گفت یه مدتی هسته که شما آپ نمیکنی کاسبی بلاگفا کساد شده...خلاصه گفت یه آپی بکن مردم استفاده کنند ..ما هم گفتم چشم یه طیاره دربست کردیم وخلاصه اومدیم پیش شما ببینم شما چه طور هستید؟خوب هستید؟در سلامتی کامل به سر میبرید؟هووووع
کارایی که پسرای ایرونی عمرا نتونن انجام ندن -با داشتن هیکلی ضایع تی شرت تنگ نپوشن...... نزنن....after shave -از کلاس پنجم دبستان سه تیغه نکنن و -جلوی مدرسه دخترانه نایستن و سیگار چاق نکنن.... -با دیدن یک فروند دختر جو زده نشده و تیکه جواتی بار نکنن... ـ پس از ورود به دبیرستان سیگاری نشده و گوز گوز نکنن... ـ پس از یافتن اولین پشم در بدن خود احساس مردانگی نکنن و به فکر ازدواج نیفتن.... ـ در مقابل دختر ها احساس بامزه بودن نکنن و چرت و پرت نگن... ـ ادعای با معرفتی و با مرامی وخلاف سنگین نکنن.... ـ کت وشلوار صورتی با پیراهن زرد نپوشن و کروات قهوه ای نزنن.... تاشون قول ازدواج ندن.....Nتا دختر رفیق نباشن و به N-در آن واحد با ـ از ۹ سالگی پشت ماشین باباشون نشینن و خوارومادر ماشین رو به گ.ا ندن..... ـ احساس خوش تیپی نکنن و خود را دختر کش ندونن...... و از همه مهمتر : پس از خوندن این مطالب جنبه خود را نشون نداده و مرام و با حالی خود را اثبات نکنن.... **************************************************
توصیه های کاربردی،مخصوص پسر هایی که زن گیرشون نمییاد نکته :این مورد را همه پسر ها بخونند چون شاملِ همه میشه. 1-اولین دختری که به تورتون خورد ازش شماره بگیرید (ولی چون در این کار استعداد ندارید و گند میزنید بهتره دور اینکار رو خط ِ قرمز بکشید) 2-اگه خواستید دختری رو زیر نظر بگیرید (که بیخود کردی) باید زیر چشمی طوری که متوجه شما نشه زیر نظرش بگیری..... نکته:چون در این کار هم مثل مورد ِ (1) ..... ندارید ، بهتره عینک آفتابی تیره بزنید. 3-اگه دختری را دیدید که تنها نشسته سَرِ صحبت را باهاش باز کنید و به مورد ِ (1) مراجعه کنید... نکته: قبلش دورو برتون رو یه نگاهی بندازید چون ممکنه یه دفعه ای یه دست از عقب اون گردن ِ نسبتاَ نحیفتان را بچلونه .4-به هر دختری که رسیدید سلام کنید و خود را بچه مثبت نشون بدید ولی مواظب بعضی لنگه کفش ها باشید 5-اگه خواستگاری هر دختری رفتید و جواب رَد شنیدید نااُمید نشید، خواستگاری یکی دیگه برید گرچه بازم جوابِ رَد می شنوید.( پسر بايد پورو باشه...) 6-اگه یه دختری را خیلی دوست دارید ولی به شما محل نمی ده، با یه دختره دیگه بیرون برید طوری که اون شما را ببینه..... نکته:که در این صورت نه تنها به شما دیگه محل نمی ده ، کفش هم نثارتان می کنه..... 7-تا می توانید سن ازدواج را ببرید بالا چون دخترها،دختر ِنارنج و ترنج اند که ازآفتاب و سایه می رنجند اگرچه ریسکش خیلی بالا است, ممکن دیگه کسی بهتون دختر نده چون ترشی هم تاریخ اِنقضا داره,تا یه حدی میشه تحملش کرد نکته:در صورت موفّق نشدن در این مورد یه ظرف حتماً آماده کنید..حتماً میپرسی برای چی؟ خوب دیگه، برای ترشی.(ادم كه انقد خرفت نميشه) 8-اینقدر سرِ کوچه و خیابون ها کیشیک نکشید,که شاید شتر بخت رد بشه و شما بهش التماس کنیدکه شاید در خونه شما هم بخوابه نکته:ممکنه شتر بخت را با شتر ؟؟؟ اشتباه بگیرید واونم بخوابه و دیگه بلند نشه.که در این صورت(فاتحه مع صلوات) 9-اگه دانشجو(یا سرباز) هستید,از خوردن غذاهای اونجا جداً خود داری کنید.. .10-اگه قیافه نداری،اشکال نداره عوضش ماشین داری...چی؟!!ماشین نداری... اشکال نداره عوضش خونه داری....بازم چی؟!!!خونه هم نداری...خوب مشکلی نیست چون کار رو که داری بعدا میشه خونه و ماشین هم خرید....... وای نگو که کار هم نداری!!! ترشی هم که اُفتادی، پس بهتره بری یه جایی خودت را گم و گور کُنی یه توصیه : اگه قیافه نداری؛ نری... ابروهات را برداری،صورتت را تیغ بزنی، یکمی از لوازم آرایشی مامان جونت کش بری، همین جوری خوبی (فقط یکمی سرو وَضعت رو درست کن) 11-اگه از دوست دختر و هم دانشجویی به جایی نرسیدی چاره ای نداری جزء این که، بری سراغ همون دخترها فامیل...اگه از قبل سابقه ات خراب نباشد کارت زیاد هم مشکل نیست، ولی... تویی که تو 7 آسمون یه ستاره هم نداری بازم کارت خیلی مشکله دیگه کمکی هم از دست من بر نمیاد تنها لطفی که میتونم بکنم اینه که هلت بدم بری جلو، که در این صورت هم ممکنه از چاه در بیای و بیفتی تو درّه (خوب عوضش از دست یکی از سیریش های دنیا راحت می شیم) 12-اگه از هیچ کدوم ازموارد بالا به نتیجه نرسیدی حتماً مشکل از خودته بهتره بری پیش یه روانپزشک..... اگه اون گفت مشکلی نداری!!!خوب دیگه باید بگم ... پس بد شانس هستی، برو خودت را دخیل کن به یکی از این امازاده ها شاید حاجت بگیری(دیگه باقیش با خداست و ما هم دیگه دخالت نمی کنیم) اینم یه نمونش
دیگه ما بریم با اجازه همگی اهل محل بابای
|
|
+ نوشته شده در
پنجشنبه یکم آذر 1386ساعت 15:47 توسط دو تا شیطون بلا(سحرو لیلا) |
|
|
سلام به همه
یه سلام گرم هم بگم به ستاره جونم که وبش رو راه انداخته ..بچه ها به میکده ستاره جون سر بزنید خیلی وبش با حال شده خوب از این مسئله که بگذریم ....یه ذره هم از قالب مهربونیمون بیایم بیرون ....ببینم شما خجالت نمیکشین .......به سنگ پا گفتین زکی..... دیگه واقعا میخواستیم باهاتون قهر کنیم ولی یه چند نفری پا در میونی کردن و جور بقیه رو کشیدن ....ما هم که حسساسس ...گفتیم دیگه این بار هم کوتا بیایم ولی به جون دخترم اسمائیل دوباره نظرات اگه ۳رقمی نشه آپ نداریم ....دیگه هر تهدیدی بلد بودیم کردیم افاقه نکرد ..... از این به بعد خود دانی .... اینم یه آپ گنده چون فکر کنم تا سال دیگه آپ بعدی داشته باشیم ********************************** ويژگيهاي پسران باکلاس 1) برداشتن ابرو به مقدار کافي! 2) کشيدن سيگار به همراه چوب سيگار! 3) بحث در مورد انتخابات رياست جمهوري آمريکا! 4 ) نگرفتن ناخن هاي انگشتان دست! 5) بي اطلاعي از تماشاي برنامه هاي تلويزيوني! 6) گوش دادن موسيقي بدون کلام! 7 ) نوشيدن نوشابه هاي انرژي زا! 8) اظهار عدم تمايل به ازدواج! 9 ) تظاهر به عصبي بودن
======================== اعتماد به نفس کاذب در پسران
خصوصیات بچه مثبت بچه مثبت قد متوسطي دارد با چشم هاي قهوه اي ( در مواردي چشم روشن هم ديديه شده است ) بچه مثبت فرق باز نمي کند ، ژل نمي زند ، هيچ وقت مدل تيفوسي و تن تني و ... را روي کله اش امتحان نکرده است . موهايش را به يک طرف سرش شانه مي کند و مي خواباند . بچه مثبت اگر کوسه نباشد ريش دارد ، اگر اهل ريش زدن باشد عمرآ ريش تنها يا خط ريش باريک يا پازلقي بلند را امتحان نکرده است . بچه مثبت پيراهن پارچه اي ساده مي پوشد ، گاهي چهارخانه و راه راه ، گاهي وقتها که غلظت آلاينده خلافش بالا بزند آستين کوتاه هم مي پوشد . در بيشتر موارد شلوار پارچه اي راسته مي پوشد ، گاهي کتان و در موارد بسيار معدودي شلوار جين . او تا حالا شلوار هفت هشت جيب نپوشيده . کفش هاي بچه مثبت از همين کفش هاي چرمي مردانه است ، گاهي هم کفش ورزشي مي پوشد ، اما نه در رنگ هاي اجق وجق . کمربند مي بندد و ساعت بند چرمي . بچه مثبت کتاب مي خواند . هفته اي يکي دوتا هم نشريه مي خرد . گاهي وقتها شعر مي گويد يا داستان مي نويسد . بچه مثبت خلاف نيست . پايش را از محله بيرون نمي گذارد . پاتوقش نه زير چراغ برق است ، نه سالن بدن سازي ، نه کافي نت . خيلي که دست از پا خطا کند مي رود کتابخانه يا ويدئو کلوپ . کسي به بچه مثبت سيگار تعارف نمي کند ، پيشنهادهاي اين چنيني را هم رد مي کند . علي الاصول اهل خلاف ملاف نيست . بچه مثبت گاهي عاشق مي شود . عاشق دختر دايي يا دختر خاله اش . از همان اول هم به ازدواج فکر مي کند . بلد نيست نامه عاشقانه بنويسد ، بنابراين از شعر زياد استفاده مي کند . معدل بچه مثبت الف است . جزوه هايش مرتب و هميشه توي کلاس رديف اول مي نشيند . بچه مثبت فکر مي کند دودره يعني اتاقي که دو تا در داشته باشد ! *************************************** و حالا عشق از دیدگاه افراد مختلف جامعه
1. عشق از دیدگاه حاج آقا: استغفرالله باز از این حرفای بی ناموسی زدی. (جمله عاشقانه : خداوند همه جوان ها را به راه راست هدایت کند) 2. عشق از دیدگاه دختر حاج آقا: آه... یعنی می شه بدون اینکه بابام بفهمه من عاشق بشم؟ ( جمله عاشقانه : ندارد) 3. عشق از دید یک ریاضیدان : عشق یعنی دوست داشتن بدون فرمول. (جمله عاشقانه : آه... عزیزم به اندازه سطح زیر منحنی دوستت دارم) 4. عشق از دیدگاه بقال سر کوچه: والا دوره ما عشق مشغ نبود که, ننمون رفت و این سکینه خانم رو واسمون گرفت آورد.(جمله عاشقانه: سکینه شام چی داریم؟....) 5. عشق از دید اصغر کاردی (در زندان) : مرامتو عشقه,عشقی.(جمله عاشقانه : چاقو خوردتیم لوتی..) 6. عشق از دیدگاه یک دختر مدیوم کلاس و کمی بی غم : آه عزیزم کاش الان پیشم بودی , بغلم می کردی, سرمو میگذاشتم رو شونه هات....( جمله عاشقانه : دوستت دارم عزیزم....) 7. عشق از دید مادر بزرگم :از این حرفای بد نزن , راستی این دختر اقدس خانم خیلی دختر خوب و با کمالاتیه , تازه تحصیل کرده هم هست . ( جمله عاشقانه : پاشو بریم خواستگاری....) 8. عشق از دید.....( خودتون الان می فهمید کیو میگم) : عزیزم تو که عاشقمی چرا هزینه عمل کردن دماغمو نمی دی؟......واسه ناهار بریم سورنتو ....مرجان با دوستش هم قراره بیآد....دوست مرجان واسش یک ماتیز خریده (دوو منگل) .تو حتی حاضر نیستی واسه من که این همه دوستت دارم یک پراید بخری.....(جمله عاشقانه : عزیزم گوشی p910 i می خوام راستی دوستت هم دارم ) 9. عشق از دید کسی که بار اولشه عاشق میشه: عزیزم باور کن بدون تو حتی یک لحظه هم نمی تونم زندگی کنم, تو واسم همه دنیا هستی....(جمله عاشقانه : فدات شم عزیزم خیلی خیلی دوستت دارم) 10. عشق از دید کسی که بار اولش نیست که عاشق میشه: عزیزم خیلی دوستت دارم, باور کن شب ها به خاطر تو با پای برهنه می خوابم....(جمله عاشقانه : آه عزیزم دیرم شده باید برم) 11. عشق از دید یک راننده : رادیات (رادیاتور) عشق من از برات جوش آمده , باور نداری بر آمپرم بنگر.....(جمله عاشقانه : عیزم دوست دار.... بو بو بوغ غ غ) 12. عشق از دید بعضی ها : آه ..یعنی خدایا میشه بیآد خواستگاریم؟....(جمله عاشقانه : یا شابدالعظیم 1000 تومن نذرت می کنم اگه بیآد خواستگاریم) 13. به دلیل نحسی از نوشتن معذوریم (جمله عاشقانه: حتی شما دوست عزیز) 14. عشق از دید ارازل و اوباش : عشق مشغ سیخی چند بابا, برو بچه سوسول دلت خوشه, خونه خالی نداری ....(جمله عاشقانه :بو بوغ غ ... خانم بیا بالا خوش میگذره) 15. عشق از دید یک مهندس الکترونیک : عشق همان دوست داشتن است وقتی در av open loop ضرب می شود, البته در این حالت انسان به صورت غیر خطی عمل می کند. ( جمله عاشقانه :عزیزم تو منو در وسط منحنی مشخصه بایاس کردی ) 16. عشق از دید بابام : آخه پسر ,عشق واست نون و آب میشه؟....حالا بگو ببینم پدرش چه کارست؟ (جمله عاشقانه :برو با دختر حاج آقا ازدواج کن) 17. عشق از دید مادر ها : وا مگه تو امسال کنکور نداری؟ عشق باشه واسه بعد. مگه تو امسال فلان نداری ؟ عشق باشه واسه بعد.. مگه تو امسال بهمان نداری؟ عشق باشه واسه بعد...(جمله عاشقانه: باشه واسه بعد) |
|
+ نوشته شده در
جمعه هفتم اردیبهشت 1386ساعت 21:7 توسط دو تا شیطون بلا(سحرو لیلا) |
|
|
احوالات چه طوره ..........ما رو نمیبینید خوش میگذره........میدونم که اصلا اینجا بدون ما صفا نداره......واسه همین هم الان اومدیم یه چند کیلو هم صفا اوردیم بریزیم تو وبلاگ تا حال کنید.......راستی .........راستی.......راستی..... عیدتون مبارک صد سال به این سالها ... به خوبی و خوشی .... ایشاله صد و بیست سالگیت رو جشن بگیری(اه اشتباه شد این جمله آخری مال تولد بود)خوب بیخیال ..........لباس نو خریدین کوچکولوها .....چهارشنبه سوری چیکار کردین ؟ چند تا تلفات دادین ؟ بروبچ شرمنده ما هم میخواستیم یه برنامه ریزی کنیم بلاگ رو یه جورایی واسه عید بترکونیم (اشتباه نشه منظور انفجار نیست ها) ولی خوب فرصت نشد ...آخه دیر به دیر کانکت میشیم .... راستی....معلوم هست اینجا چه خبره.......چشم ما رو دور دیدن زدن وبمون رو فیلتر کردن ....دیوار دیگه کوتاه تر از دیوار شیطون بلاها نبود .......بابا دمتون گرم....خیلی باحالین.....دیگه مودب تر از این وب هم مگه پیدا میشه ....جون مادرتون بیخیال شین بابا .......آفرین راستی نفرین ۸۶ رو شنیدین..میگه: الهی قل مراد بیفته روت هر چی بهش بگی پاشو بگه هااا هااا یه چیز دیگه میبینیم که تعداد کثیری از بروبچ هم تو انفرادی فیلتر افتادن پس تنها نیستیم..... بهههههههههههههههه پس لرزه بد حجابيهاي اخير در تهران !! ۱ - تغییر کاربری دستمال سفره و دم کنی به روسری و صرفه جویی در پول و پارچه!! ۲- بچه مطرح شدن خروس و دارکوب به علت مد شدن مدل موی خروسی و بالا رفتن قیمت خروس در حد گاو! ۳- بالا رفتن بی سابقه فروش گن های لاغری سونا بلت در حد کمپانی مایکروسافت به علت پوشیدن مانتوهای بدن نما و خوش هیکل بودن ۹۰٪ دخترای ایرانی (روم به دیوار مورچه خاک به گور)!! ۴-تولید نیروی برق و الکتریسیته و..... از راه اشعه تولید شده زلف دختران ایرانی در حد نیروگاه بوشهر! ۵- قوی شدن چشم مردان ایرانی در حد تلسکوپ و گسترش زبان فارسی خصوصا این ضرب المثل : ((یه نظر که حلاله)) ۶- کاهش نرخ بیکاری افراد شاغل در شغل های شریف خفاش شب...جغد روز...عنکبوت بامداد...اسي دريده...اتو زنی...تاکسی مرسی و ..... 7- پر شدن اوقات فراغت برادران همیشه در صحنه و برخورد با خانمها!! 8- پیدا شدن خیل عظيم میلیونها جنیفر لوپز که استعداد آنها سالها زیر مانتوی گشاد به هدر میرفت!! 9- تکامل چشم مردان ایرانی و قابلیت چرخش در ۳۶۰ درجه برای دید زدن حداکثر گف ممکن!! ****************************************************** طرز تهیه مدرسه غیر انتفاعی 1- یک خانه قدیمی و کلنگی که در ابعاد 60 متری باشد و هر لحظه احتمال تخریب وجود داشته باشد را پیدا کنید ، بهتر است مربوط به دوره ساسانی باشد . 2- میز و نیمکت های شکسته خواجه قاصد از مکتب داران مظفرالدین شاه را از سراسر کشور جمع آوری کنید و به یکدیگر بچسبانید 3- در هر کلاس 125 نفر نشسته و 180 نفر ایستاده کنجایش دارد بنابراین در هر میز 12 نفر را روی پای هم بنشانید تا رکورد واگن های مترو را بشکنید . 4- تعدادی از معلم هایی که دیروز مدرک گرفته اند و عده ای از سالخوردگان که رو به موت هستند را به عنوان اساتید برجسته معرفی و استخدام کنید . 5- پوشیدن هر نوع لباس چسبان ممنوع است لباس ها باید آویزان باشد..بهتر است چند سایز بزرگتر از خودشان لباس بخرند . 6- سعی کنید هفته ای 36 بار تست و امتحان برگزار کنید تا تمام بچه ها را از درس و مشق ذله کنید اگر هم نمره کم آوردند کو.... را پاره کنید . 7- هر ماه انجمن اولیا بگذارید و از فعالیت ها و اهداف بلند خودتان آنقدر بگویید که کف کنند و مطمئن شوند که بهترین مکان برای ذله کردن فرزندان همین جا است . 8- سعی کنید دانش آموزان روپوش تمیز و ناخن های کوتاه و موهای مرتب داشته باشند ...روزی دو بار آن را چک کنید زیرا در غیر این صورت در کنکور قبول نمیشوند . 9- روی یکی از خر خون های مدرسه کار کنید که در کنکور قبول شود بعد اسم طرف را روی در و دیوار بزنید که مردم فکر کنند گردن رستم رو شکونده .
۱۰- در صورتی که کسی از دانش آموزتان در مورد مدرسه نظر خواهی کرد و او جواب ..... (به علت بی ناموسی بودن از دادن این فحش معذوریم) توش را داد مطمئن باشید که بهترین مدرسه غیر انتفایی را دارید
حتما ادامه مطلب رو بخونید یه آموزش خیلی خفن داریم
برای دیدن آموزش خفن روی ادامه مطلب کلیک کنید
ادامه مطلب |
|
+ نوشته شده در
یکشنبه بیست و هفتم اسفند 1385ساعت 22:50 توسط دو تا شیطون بلا(سحرو لیلا) |
|
|
سلام به دوستای گلمون که همیشه به این وب سر میزنن و کامنت های قشنگ قشنگ برامون میزارن ......شرمنده که دیر می آپیم آخه کارمون دو برابر شده و فرصت کانکت شدن به زیر صفر رسیده و خلاصه اینکه شما ما رو تنها نزارین که انرژی بگیریم واسه آپلود کردن .... راستی چون دیدیم هر قالبی میزاریم خیلی طول میکشه تا لوود بشه تصمیم گرفتیم که یه قالب خیلی ساده بزاریم تا وقت شما هم گرفته نشه.......الان هم چون فرصتمون کمه ریاد چرت و پرت نمیگیم و میریم سر اصل مطلب ....اونم اینه که دخترا و پسرا با اینکه با هم تفاوت دارن یه شباهت هایی هم دارن که الان خدمتتون عرض میکنیم شباهت های دخترا و پسر های ایرونی * هر دو تاشون فکر میکنند زرنگترین آدمهای دنیا هستند اما یه مگس رو هم نمی تونن سر کار بزارن * هر دوتاشون در سن 18 سالگی با سیبیل در انظار عمومی ظاهر میشن !!! * هر دوتاشون از18 سالگی به بعد ابروهاشون نازک میشه ودیگه سیبیل در نمیارن! * هردوتا شون فکرمی کنن جامعه درکشون نمیکنه * به دوتاشون اگه رو بدی سوارت میشن * هر دو تاشون میتونن 200.00 تومان رو در2 ساعت خرج کنند * هر دوتاشون با والدینشون دعوا و درگیری دارن * مهمترین ویژگی هر دوتاشون تغییر شخصیتشونه * هر دوتاشون در ظاهر دشمن خونی جنس مخالف هستند اما در باطن دلشون واسه هم غش و ضعف میره * هر دوتاشون از دروغ متنفرن اما هیچ وقت حرف راست نمیزنن * هر دوتاشون عاشق محمد رضا گلزار هستند ( با این تفاوت که دخترا چون ممد جون خیلی خوشگله و شبیه خودشونه و بش احساس نزدیکی میکنن دوسش دارن ولی پسرا چون ممد جون خیلی جیگر تشریف داره دوسش دارن ! وای مامانم اینا......) * هر دوتاشون تا سن 20 سالگی 3 بار عاشق میشن و در عشق شکست میخورن! از 20 به بعد هم تو رویا سیر میکنن و تو 40 سال که از رویا بیرون میان میبینن اطرافشون 5 – 6 تا بچه و بدبختی و بی پولی و.... هستش واسه همین این دفه میرن تو کما و سکته میزنند!!! *وقتی با یه پسر یا دختر ایرونی قرار میزاری باید2 ساعت دیرتر به محل قرار بری تا علف زیر پات جوانه نزنه! * هم پسرها هم دخترها طرفدار سرسخت حضور خانم ها در استادیوم هستند (البته با نیت های متفاوت)
مهریه در اعصار مختلف عصر شکار: 20 کیلو گوشت دایناسور، 40 کیلو گوشت اژدها نتیجه: دایناسورها منقرض شدند عصر کشاورزی: 24 دست تبر سنگی، 24 دست تیغه و داس جنگی نتیجه: افزایش قتل به دلیل دم دست بودن داس برای خانوم ها عصر فلز: 70 ورقه مسی، 50 تا خنجر و گرز آهنی نتیجه: افزایش شکستگی سر مردان به دلیل تماس با گرز آهنی عصر بخار: 300 هزارتومان و بخار کردن آب حوض خانه عروس خانوم نتیجه: کمبود آب و جیره بندی شدن آب عصر صنعت: 1 میلیون پول، 14 سکه طلا، یک اتومبیل و هرچی که با به پول برسه نتیجه: بنا به درخواست آقایان تولید ژیان آغاز شد عصر کامپیوتر: هم وزن عروس خانم سکه طلا نتیجه: هرچی عروس خانوم مانکن تر باشه بهتره نتیجه گیری کلی: بابا بگو نمیخوایم زن بهت بدیم دیگه... این کارها یعنی چی؟؟ حالا نتیجه گیری کلی کلی : عامل اصلی انقراض دایناسور ها==> عروس ها عامل اصلی کشته شدن مردها==> عروس ها عامل اصلی ناقص شدن مردها==> عروس ها عامل اصلی کمبود آب در تابستان ها==> عروس ها عامل اصلی افزایش ماشین های فرسوده در سطح شهر==> عروس ها عامل اصلی افزایش چاقی و افزایش بیماری ها==> عروس ها ای ول به خودمون(خانم ها) بابا ما این همه کار میکردیم خودمون نمیدونستیم....(اِاِههههههههههمم)..... قربون همه اونایی که نظر دادن بریمممم ......الهی دورتون بگردیم ...اگه هم نخواستین بر میگردیم ما خیلی مظلومیم هااااا .......بدین در راه خدا ........بای تا دیدار بعد |
|
+ نوشته شده در
جمعه چهارم اسفند 1385ساعت 15:42 توسط دو تا شیطون بلا(سحرو لیلا) |
|
|
سلامممممم.......ما اومدیممممممم.........یه مدت باهاتون قهر کردیم تا درس عبرتی باشه برای سایرین که وقتی میان اینجا و مطلب میخونن یه نظر هم بدن .......خوب ما آمای خوفی هستیم........هی میایم می آپیم اون وقت فقط تعداد کمی از دوستان هستند که واقعا مطالب رو میخونن و دستشون طلا نظر هم میدن مثل ستاره جوووون ، احمد رضا ، علی مشکی پوش ،مهسا و عسل مشکی پوش و محمد از خوزستان و داش کانتر و داش ایمانو عاشق (اسمشو یادم رفته)و پسر بد... یه چند تای دیگه که تعدادشون انگشت شماره بقیه دوستانم دمشون گرم وقتی آپ میکنن خبر میدن فووووری جون و آقا مسعود هم که خبری ازشون نیست نی نی جون و امین پسر جهنمی میان ولی دیر به دیر ....پشکل(مو قشنگ)هم که ما دو تا باهاش قهریم چون دیگه بهمون سر نمیزنه..... آخیش .....تو گلوم گیر کرده بود اگه نمیگفتم میترکیدم....خوب دیگه بسه اینم پست امروز امیدواریم خوشتون بیاد ضمنا به کسی هم بر نخوره ها ....اگه خواست بر بخوره جا خالی بدید (ما اینقدر با نمک بودیم خودمون نمیدونستیم)راستی نظرتون رو درباره قالب جدید بگید نکته:به جون مامانم الان سه روزه میخوایم آپ کنیم ولی اینترنت کلا قطع بوده...........دیر اومدیم دیگه ...شرمنده
یکی پسرا راست می گند یکی پینوکیو یکی پسرا مهربونند یکی خرس مهربون یکی پسرا قشنگ راه میرند یکی تنسی تاکسی۲ یکی موهای پسرا قشنگه یکی آنه شرلی یکی خونه شما (پسرا ) قشنگه یکی خونه مادربزرگه یکی پسرا سفیدند یکی سفید برفی یکی گوشهای پسرا قشنگه یکی گوشهای زی زی گولو یکی پسرا خوشگلند یکی پلنگ صورتی یکی پسرا زبلند یکی ملوان زبل یکی ما و پسرا ا با هم خوبیم یکی تام وجری
**********************************
پسراي امروزي مثل کرم تينيا ساژيناتا(اگه تونستی بخونی) هستند: هيچوقت و در هيچ شرايطي نميتوانيد با انها زندگي مسالمت اميز داشته باشيد |
